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结婚第二天放火烧了婆婆家

www.zhiyin.cn 2011-01-15 08:17:00 天涯社区 我要评论
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  有人觉得我心机很重,您真说对了,尤其是婚姻中,我深刻体会苦心经营几个字。如果有人还是一派天真进入婚姻,很快就会被一棍子打醒的。

 
    我吧,一个普通山西人,大学毕业,人长得还行,要不老公当年追我追的屁颠屁颠的。我有点大大咧咧,但是爱憎分明的,老公是个东北人,冰天雪地那疙瘩的,说实话,东北男人还是很有男人味的,而且生活也很有情趣,成天逗的我直不起腰。但是就是家风古朴,完全是解放前的风格。   老公就像是个双面人,在太原,完全是个好老公,好爸爸,一踏上东北那个地界,就成了胡子(东北话,土匪了),就跟我欠他家100万血泪债似的。   我的第一次戏剧化的新婚之旅,就是从火车经过哈尔滨,老公对我说的一句话开始 .老公家在一个比价偏僻的村子里,怎么说呢,就跟赵本山演的电视剧差不多,不算太穷,但是原来挺穷,留些穷怕了的后遗症。   我们在太原领了结婚证,然后请好婚假,就赶回去办婚礼,之前从没有见过公婆,但是坚持婚礼一定要在村子里面办,长子么,咱理解。   火车做了好几天,终于到了哈尔滨了,我们倒车,终于挤上了火车,我把脚丫子搁在老公腿上,说给我捶捶,要了我小命了。老公一边给我捶腿,一边半真半假的说:现在你想怎么样都行,我伺候,等到了家,你可得有点大儿媳妇的样儿。   本来我也没打算在公婆家那么放肆,但是听他这么说,我还是有点不痛快。我说:大儿媳妇什么样?老公说:那搁着过去,你就得当家了,别跟小孩似的,得懂事,长脸。我嬉皮笑脸的答应着:没问题,老公,您就看好吧,您这张老脸就长我脸上吧。   我心想,当家,我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。   到他家,天已经擦黑了,我们又折腾了一通汽车,终于到家了,到他家了,不是,到公婆家了。公公,婆婆,2个小姑子,小叔子和小叔子媳妇,都门外迎着,我看了,还真得意,也挺感动的。   婆婆,公公都相当的健康,人高马大,全家平均体重是我的两倍以上,加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道,小姑就172。可怜我162 ,90多斤,为了臭美,穿了个皮夹克,光着脑袋,整个就一个弱不禁风。婆婆一下子就搂住我,说:咋穿这么点呢,冻着。接着一件大皮袄劈头扔下,差点砸我个跟头,婆婆很热情的拉着我寒暄了几句,就拉我进了屋子。我觉得这家老人还是挺会处事的,面上让人很舒服。等我被夹在几座大山中间进了屋,想:老公呢?呵,人家已经上炕了,菜摆了一炕桌,小酒都倒上了,爹的,弟弟们把他围住,正笑得嘴歪眼邪。婆婆拉住我:让他们爷们喝去,咱们娘们唠唠。   我被簇拥着进了偏房,偏房也有一桌饭,但是好像明显不如那屋的,婆婆说:你来了就当自己家,甭客气。反正,这第一晚上,我就被拥架着,昏头昏脑,吃完饭,在偏房看电视,婆婆小姑看二人转,笑得快岔气了,把我堵在炕里头。不知道过了多久,婆婆突然跳起来,说:去,看看他们去。我一听,赶紧跳下地,心想,总算可以去找老公了。跑过呼黑的院子,到堂屋一看,哪里还有一个人,我到旁边屋子撩门帘一看,呵,老公已经睡下了!!!我推推他,轻轻叫他,心想,这头一天到你家,你好歹把我安顿一下吧。婆婆立刻在后边叫我:别鼓捣他了,他跑一天路了,咱们娘们收拾行了。呵,敢情放我下来是要收拾残局的。我倒没关系,不就刷个碗么,我也不好意思推脱,再说人家老太太,小姑子不都干着么。我也想赚个印象分吧。没想到,我的亲娘,他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗,差点扎死我,我连声说:好凉呀,好凉呀。...小姑笑的跟抽筋似的,就像看见张柏芝艳照似的,好像我出多大丑,婆婆还比较体谅我,说:你刷头遍吧,(注:头遍为了去油腻,会加些热水,但是需要放大量碱面),可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。等我刷完碗,回老公那屋睡觉,已经半夜12点了,老公睡的满脸冒油,念念有词。我浑身冰凉,跟死人一样躺下。突然觉得很想家。   大家都想看放火,我就直接放火吧。 反正中间就准备婚礼一天,结婚一天,我彻底看透他家怎么看我了,整个一个通房大丫鬟。几乎件件极品。   说几个吧,然后就放火,姐妹们别急。 另外,我现在过得还不错,闺女3岁了,老公由着我欺负,过年我老公说带我和女儿回去看看他们,公公婆婆一听,连忙说:唉,你上次出差不是回来了么,你们自己过吧,老大家的(本人)能干什么就干什么,干不了就让××(老公)干.   那天,吃完饭,大家坐在一起聊天,老公他们坐炕上,我们(她们)坐板凳上,公公猫尿灌了不少,突然说:老大,赶紧给我抱个孙子,长我老×家的脸。我一听,正想顶一句,老公也喝了不少(回去这5天,他除了救火那天,就没清醒过,清醒我也不知道,我几乎没有和他单独在一起过),说:嘿,(估计是叫我呢)听见没有,咱爹发话了,你肚子得争气呀。   事件2   婆婆拉着我干家务,一边干,一边给我上课,说:你今后就是这家长媳了,这就上有老,下有小…… 我一听,赶紧装作娇羞,插嘴:妈,人家现在还没有呢,昨天刚来例假。婆婆让我一雷,只好严肃的和我解释,不是说你孩子,是说家里这些弟弟妹妹们。我故作迷茫,啊,今后弟弟妹妹就像我孩子一样了,那您呢?您不成我姐了,妈,您真逗,这么表扬自己年轻。我笑的前仰后合,回身跟供在炕上的公公,老公大声说:妈跟我攀姐们呢,赶明,我们就成姊妹花了......   不说这些吐血的事情了,说好补血的么. 说说我补血的几件事情,不过事先说明,有些事情我有预谋,有些根本就是是事故,。   事件1 ------喝水杯事件   准备婚礼的那天早晨,我破例上炕和老公 和公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水, 小姑突然在一边说:怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀土磁化杯子。我说:我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看. .....我用的是一个乐扣运动水杯,盖子就是不漏水. 我把盖子一盖,一下子把杯子倒过来,伸到公公面前晃晃,说:看,一点不漏.....话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆. 老头穿的厚,一下子没反映过来,我一下子跳起来,准备救公公,没想到腿伸在炕桌下面,不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑,我大叫一声:"小心。"吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公,委屈地说:它真的不漏水。老公点点头,说:是,一路是没漏。... 比较内疚的是,公公就那么一条老棉裤,就往裤裆里塞了些布,穿了一天。   事件2 ------喂猪事件   就是过泼水节的那天,上午婆婆叫我,我跑过去,她递给我一大桶猪食,说:老大家,去把猪喂了。他NN的,老公在堂屋估计也听见了,连个屁也没放。他不是要面子么?我给他,就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻的说:好啊,我最喜欢小动物了,给我,给我。.. 我欢欢喜喜地接过猪食桶,费力地拎着往房子后面的猪圈走。虽然我安慰自己,呆会让他们知道我的厉害,但是听见老公在屋里的浪笑,眼泪还是不争气地流出来。到了猪圈,好家伙,十来头大猪,我舀了点猪食到处撒播了一点,猪们那是相当受刺激,直蹦高,我看差不多了,四下无人,我把猪食放在猪圈上,打开猪圈门,把猪都放出来,看着他们一路奔向自由,我也就放心了,然后我进猪圈,把那个破铁盆的猪食槽抱起来(衣服是借小姑的,比较暖和),一路奔向井边。这里解释一下,老公家在村子里还算不错的,和支书家公用一口井,有个压水的,但是冬天怕冻坏,不用,冬天就用辘轳,往上打水。我奔到井边,一把把猪食槽扔进去,然后就开始休息了。一会看见支书家来人了,我赶紧在井边做打捞状,邻居大婶很热心:说你干什么呢?我说:我婆婆让我喂猪去,我一不小心把猪食槽掉进去了,您能帮我捞上来么?邻居大惊失色,说:你怎么把猪食槽弄井里去了!!我也很慌乱,急得眼圈都红了,一直说:婆婆让我喂猪,这可怎么办?婆婆让我喂猪,这可怎么办?婆婆让我喂猪,这可怎么办?婆婆让我喂猪,这可怎么办? ..............   邻居说:你是**媳妇吧,怎么刚来就让你喂猪。 我一听就流泪了,说:这可怎么办。... 邻居说:好了,人没掉下去就万幸了。说完就去公婆家了,我也赶紧跟回去了。一进门,邻居就大喊:**家的,你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪,赶上买使唤丫头了,猪食槽掉井里了,还怎么让人喝水。 .....婆婆一家,还有老公全出来了,都惊愕的看着我。我很委屈的说:大婶,我是自己愿意喂小动物的。 老公说:猪食槽怎么会掉井里?我说:我看那个盛饭的碗碗太脏了,怕猪猪们得病,就想给他们洗洗碗再吃。结果.....接水的时候……呜呜……我想捞出来,差点掉井里……呜呜…… 婆婆看看邻居,很没面子,说:你没事刷什么猪食槽呀。。我哇的一声就哭了 .....老公在邻居鄙夷的眼光下,回头吆喝他妈:没事你让她喂什么猪,她哪里会喂!!婆婆嘟嘟囔囔的。 "行了,行了,"公公发话了:他妈,你去喂猪,老二(小叔)你跟我去捞猪食槽去。老大家的,别哭了,回屋去吧。....老公领我回屋子,找条毛巾帮我擦身上的猪食,小姑看见她的棉袄,心疼的直呲牙。我心说,好戏还没完呢。 果然,3分钟不到,婆婆连喊带叫地冲回院子:猪!猪!猪!猪都没了!!!!!!老公连忙问我:你是不是没关猪圈? 我一脸茫然:关了吧?…… 老公唉声叹气,冲出门。 我也赶紧赶出去,问问情况,婆婆跟大家汇报情况,"是我没关好猪圈门。 .我说:"你们不用担心,这事包在我身上,我负责把猪找回来。 ...大家惊愕的看着我,我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前,说:只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味,就可以带我们找到猪群。 ....大家看着我,满头黑道,老公说:你回屋呆着吧,别掺和了。公公重新分配任务:小叔、公公、婆婆---找猪,老公----找人捞猪食槽,小姑子和我在家做饭。我大声说:是。 转身听见公公跟老公说,这孩子没心没肺。我暗笑,你是不知道我的厉害.。。。   事件三-------砸锅事件   等他们找回来猪,发现家里澡盆那么大的,用了好几辈的大铁锅,已经没底了。而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼炖茄子呢。事情是这样子的。本来我没想破坏锅,搞差不多就收手了,结果一直有人给我拱火,就是小姑子。我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气,说:你真是大小姐,连个猪也能喂出花样,要搁我们村,你这样的媳妇早就让打回娘家了。我忍了忍说:确实是没有喂过,见笑了。小姑子说:饭吃过吧。我一听,真是天堂有路你不走,地狱无门你偏进来。我说:当然吃过呀。小姑子:那你总会做吧,不至于又做井里去吧?我说:当然,同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼吧,我烙的葱花饼可好吃了。."行,你爱做啥就做啥吧,我哥咋看上你了。..小姑说完回屋睡觉去了。   他NN的,我今天不收拾挺了你,我白在社会上混这么些年了。我先到屋里揣了几百块钱,然后回厨房点好灶火,烧的旺旺的,准备烙饼。然后呢,我找了个巨大的盆,和了一大盆面,水放多了,面也多了,快从盆里冒出来了,没空间再改变面的物理性质了,是不可能做成饼了,我看锅也烧的红了,决定改做面条了,我端了一大盆0摄氏度的水,一下子到进锅里。   喔喔,确实没有让我失望,确实是生铁的,不是钢的,底子立刻裂为几块,厨房里立刻是云蒸霞蔚,炉灰满天。我看看,差不多了,撤退,找个地方吃饭去。我跑到路口,拦了辆村里的车,说去县城,也就是不到一个小时,我就在县里了,我逛逛街,找了个挺不错的饭店,吃了个肠满肚肥。快下午了,我突然想起,啊,家里的锅坏了,这个我得负责,我打听了一下,真有铁匠,我去找他,请他到我家去补锅,人家不去,说根本补不了,我急得都快哭了,说:你要是不去,公婆家就得打死我。东北人挺实诚,说:派个徒弟跟我去吧,我赶紧找了辆车,拉着我和补锅师傅回了村子。   一回家,大家都回来了,正等着我呢,公婆一头黑线,小姑双颊红肿,哭得梨花带雨,老公一把拉住我,说:你去哪里了,差点急死我。我也惊恐的,语无伦次地说:我要做饼,面和软了,又改面条,一放水,锅漏了,小姑说你会一直打我到太原,吓的我赶紧去找人修锅,千辛万苦找到人家,人家不来……这时,小铁匠很有天分地插嘴:我师傅说了,根本不能修,这位大姐非得让来修。......我一把拉住小铁匠的手,说:师傅,我求求你了,你救苦救难,修修我家的锅吧,多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇,本身在公婆身边伺候的日子不多,就想给公公婆婆做顿饭,还弄成这样,我没脸呆了。......老公一看我这么给他长脸,也赶紧安慰我:行了,行了,也不怨你。大家纷纷唉声叹气。...公公重新布置任务,老二去买锅,婆婆小姑去做饭,公公继续去找最后一头猪。我自告奋勇,说:爸,我和你一起,我做的事,我自己承担后果。刚说完,外边进来一个人,说:哎,这个大姐说高价雇我的车,刚才说没钱,现在谁给钱?小铁匠也说:你们不给钱,至少把我送回去!老公也有了新任务。   老公到现在一直认为我很给他面子,让他在家里很象个大老爷们。但是他突然发现,我是那么需要他的保护和照顾,在保护照顾我的时候,使他感觉自己更象一个纯爷们。所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到了深刻的满足,对我很是满意,现在总是对我说:你乖乖跟我屁股后面,保你平安无事。我就溜须拍马的说:我就是不那么精干,老是拖累你……   他顿时肾上腺激素升高:"说什么呀,我照顾不了你们娘俩,我还活个什么劲儿!"............傻冒一个。   即便经过这样的若干事件,公婆家依然存留继续改造我的念头。认为我之所以屡屡闯祸,主要是因为还是个姑娘,一旦成了婆姨,就不会这么顾头不顾尾了。婚礼势必会成为我人生的转折点,从此以后,我将上得厅堂,入得猪圈,家里连人带畜生就指望我了。   公公屡放厥词:我老×家没这规矩……;我老×家的婆娘……;我打的她屁也不敢放……(经过我的观察,老公家确实不是一般的重男轻女,老公小叔地位明显高,婆婆就是一大丫鬟,小姑就个赔钱货,我在这里一共才一周,看她挨打不下2次,嘿嘿,基本都和我有关)....婆婆经常耳提面命:咱们做女人的不能没有规矩……;我当初嫁倒老×家,遭那个罪……;那女人当不好家,要她干啥……   老公倍受鼓舞,也跟他爹东施效颦,邯郸学步,经常对我不理不睬,偶尔对我说句话,就是:哎,长点眼力劲,赶紧帮咱妈干活去。私下就是说:我们老×家媳妇可不兴这样的。小姑子自从受了他爹耳光修理,略有收敛,但是也就勉强到我婚礼结束。   我一个人孤军奋战,有时候想想很委屈,老公去我家的时候,我爸妈哪里有一点这样的心思,千方百计让女婿高兴,包括我弟弟,还在上学,自己攒钱给姐夫买了条裤带,就怕姐夫不喜欢他。想想我就心酸,他们这家人,我看是没救了,今后爱修理谁就修理谁吧........我!!!你们算是找错对象了。有人说我坏,老天作证,我绝对不是故意把水倒到公公裤裆里的,杯子不争气,我回家就把它扔了。其他事情么,我承认,我确实有些生气,我一生气就犯混,一犯混就有人跟着倒霉,干吗惹我生气。   再说这就是我的生活方式和幽默感,大家相处总要相互迁就吧,干嘛对我那么苛刻,我在他家一共呆不了几天,要是你到婆婆家第二天就让你去喂猪,不知道你能不能笑出来。我总要有些方式保护我自己和我的孩子吧。我一说到孩子就止不住,跑题了,但是看见论坛里很多姐妹因为生男生女搞的撕心裂肺,就觉得痛心,为了孩子,大家也是什么手段都使,我的手段就是这种风格。我的要求并不多,和老公互敬互爱,孩子快乐成长。有时情况非逼得我使点手段……   再次声明,我公婆不是坏人,一心想让我们过好,我也不恨他们,全当逗他们玩了。。   至于说我装无辜,我天生就这样,凭着这张无辜纯洁的脸,在一个大型国企混办公室主任也3年了。老公一次在单位看见过我,然后半个月不断惊叹我变脸速度之快,我说:老婆混口饭容易么,妓女还就是个卖笑,你老婆还得一会卖笑,一会卖哭呢。老公感叹,不容易呀老婆。   我只不过聊聊我家的家长里短,如果有人非要评出个是非曲直,想如何呢?让我低头认错,改变行为,重新做人,就像当年老公一家的初衷,改变我,让我削足适履。其实我当初去公婆家,目的很简单,互相认识一下,可是发现他们根本不想认识我,他们已经准备好了一个儿媳妇模型,只是需要我钻进去就行了。那我就只能自己找机会让他们认识一下我了,不巧,我心情不好,认识我的首先是我性格中的阴暗面。   后来关系还是不错,前年公公家大丰收,我从淘宝上买了个验钞机寄给公公,果然在交易的时候发现假钞数张,公公激动的,差点把验钞机供起来,成为村中验钞第一人,帮人验钞快成兼职了。慢慢的他们也会有机会认识我性格中阳光的一面吧。   大家别急,放火的事情我一定会讲的,其实是个事故,但是我承认我也没起好作用,老公家略受损失,厨房毁了,鸡全烧熟了,小姑子被胖揍了一顿。我做为一名无知无畏的救火英雄谢幕了。   结婚当天我就成了一个木偶,鞠躬鞠的我天旋地转,一天除了早晨吃了几个糖水鸡蛋,就没吃饭,家里摆了十几桌大席,连堂屋、侧屋炕上都摆上,我鞠完躬,蒙上盖头就被塞到侧侧屋,几个老娘们轮流看着我,外边好像有几个半大小子想冲进来,这几个婆媳,就像打了鸡血,喊天震地隔着门扇和他们厮打。大家乐此不疲。   事后我才知道,根据风俗,有好几拨人企图冲进来,有半大小子想抢我首饰的(我的亲娘呀),有小伙子想进来和众伴娘嬉笑怒骂的,有想进来闹新媳妇的……   结婚那天,最吐血了,一整天,水都没给我喝一口,跟这帮老娘们要水喝,她们说:你喝水多就得上厕所,被他们抢走,我们可不管了。晚上我上床都后半夜了,裤子全湿透了,正好在经期。唉……   中间老娘们们失守过几次,蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子,其中几个直扑我身上,我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了,但是还是让那几个没头没脑摸了好几把,我真是欲哭无泪。   其中一个小伙子把小姑压在炕上了,直扯小姑裤带,小姑笑的上气不接下气,几个老娘儿们又涌进来,把小伙子从小姑子身上扒下来,说要脱他的裤子,大家的笑声直穿云霄。 ....我掀起窗帘,隔着窗户喊老公,(老公正和公公到处敬酒)声音早就淹没在大家的欢笑中……   我连惊带吓一上午,终于,小姑子冲进来说:赶紧下来,咱爸叫你。我约莫公公喝大了,我正好也可以下炕活动一下,吃点东西,上趟厕所。就下了炕,腿麻的我差点跌倒,也没人扶我一下。   我到院子里,看见老公喝的面红耳赤,刚想和他说句话,公公一眼看见了我,大声说:老大家,过来。这就是我老大屋的,啊!大学生!国家干部!是不是,老大屋的?!我说:是,是。 ...公公说:啊!呸(吐了口痰)去,和老大给这些大爷大叔们敬酒,别看你们城里回来,这些大爷大叔能来,就是给你们面子,他们要是喝不好,我饶不了你!!我的心情大家自己体会好了,有人容量大,有人能入乡随俗,我反正很不爽,这是我的婚礼呀。没关系,我还有靠山,我赶紧跑老公跟前,可怜兮兮的把他拉到一边,说:老公,我肚子空空的,不想喝酒了,什么时候结束呀。老公喝的两眼通红,说我:说什么呢,一辈子结次婚,哪能把长辈都得罪了。 ..我一听,不高兴了。 老公使劲捏了我一下手,说:婚礼上你可不兴使性子,大家都冲你来的,你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走,高高兴兴敬酒去。....   我结果连厕所都没捞着去,就被拉着一桌一桌敬酒,老公本来就能喝,我平时酒量还行,但是那天实在状态不好,肚子有空,还有,很多人专门冲着我来,其中一个还使劲搂着我灌我。我喊:老公!老公说:新婚三日无大小,这是你三侄子。 ...敬到小姑小叔子那里,小姑子非让我表演节目,说我哥说了,你能歌善舞,今天非得表演一下。我跟老公说:不要了吧, 老公早就坐在观众席了,好多人围了过来。我说:今天谢谢大家的热情了,我今天确实没有准备,有机会再献丑吧。.小姑把嘴一撅,把酒杯一放,说:看不起人吧。 ...老公站起来,把我拉到一边,说:怎么啦,这么不给脸,你平时出去应酬不也说唱就唱,说跳就跳么。这会你拿捏什么,别给脸不要啊。..(是,我唱歌跳舞还不错,在办公室工作,有时应酬,让我出个节目,我也从不推辞,社交手段而已,可是现在,我真是觉得自己象被耍的猴)   我再傻也能听出威胁的口气,看着周围这些人,感觉就像一群怪物包围着我,连唯一熟悉的老公也如此陌生。我现在是众矢之的,又不想因为这个和老公闹翻,没关系,咱是压不完,打不倒的,有钢铁般精神,什么情绪都能立马调动出来,真假就不好说了,然后就唱了两首歌。   几个村里的愣头青,还来劲了,以为来了卡拉OK点唱的小姐了,居然还喊,再唱个《好日子》,我说:今天是我大喜的日子,主要也是为了答谢各位长辈,再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。.他们才作罢。   不说这些事了,都过去了,我连这种场合都能挺过来,我觉得我自己将来肯定能成大事。   等我的大爷、大娘、大叔、大婶、大侄子、大妹子们都剔着牙,打着嗝离开后,回头一看,一片狼藉,满目疮痍,婆婆就像少林寺和尚一样,一手一个大桶,站在台阶上。冲我底气十足的喊了一嗓子:老大屋的,赶紧的!!!我晕,又轮到我收拾残局了。我分配了一个装荤菜的桶,要我把所有剩下的荤菜全部装进去,老公呢,人家的任务已经圆满完成,已经回宫就寝了。我呢,才刚刚上任…… 我被发配到厨房,和小姑子,婆婆一起收拾碗筷和桌椅,婆婆确实能干,她的近乎自虐的勤劳一直是他们×家的余兴节目。剩饭剩菜堆了一厨房,我实在很疲倦,就建议说,明天再刷这些碗吧。婆婆考虑了一下下,居然说:好吧,你先去歇着吧。我跑回屋子,咕咚咕咚喝了半缸子水,老公已经睡了,洗脚水还摆在地上,我盯着他的脸看了几分钟,看着他香甜的睡态,半笑半醉的样子,我心里却是在想,小子,咱们的梁子可结下了。我不收拾一下你和你全家,你们就会对我产生极大的误解。   感觉我刚刚合眼,就有人摇我:起来,起床了。 我一惊,睁开眼,一看,是老公叫我,我看看窗外,黑糊糊一片,我说:干什么呀?老公说:起来做饭去。 我说:你发什么神经呀,大半夜的?老公说:就是让你早点起来,赶咱妈头里,把饭做好,有个儿媳妇的样,一共能呆几天,好好表现一下,爸妈喜欢你了,还能亏待你? .....总是有人把我往绝路上逼,我的小宇宙是冉冉上升,那个比较阴暗的我又出来了……   我拉住老公手,说:真的?他们真的喜欢我? 老公说:当然了,你虽然闯了两次祸,但是毕竟是他们儿媳妇,都没怪你。我说:老公,你放心,我一定珍惜这次机会,把上几次损失全补回来,对得起你,对得起爸妈,你放心睡觉吧。我干活去了。   我悄悄下了地,好冷呀,我把洗脚水放到老公鞋上,然后把他的棉裤一条腿掏出来,把棉袄扣子都扣好,走到门口,我把灯绳挽高,看看老公香甜的睡态,我默默的说,老公,我爱你。然后我端着尿盆,就出去了。出去借着月关,早晨3:40 。。。。   那么多姐妹都激动的要跟老公拼命,可是我是来结婚的,要是这点事就不结了,今后生活中不一定会遇见多少窝心事,那我得离多少次婚呀。我从来没有想过不过日子了。既然已经结婚了,我有的是时间和你磨合,这点小矛盾我就当逗你们玩了。当然能遇见一个十全十美的老公,那就不费这么多周折了,可是这种概率比国奥踢赢巴西的机率还低。碰这么一个青瓜蛋子我也挺知足。生活就得兵来将当,水来土掩,但是不能由着性子,偏离主题。我是奔着幸福生活的大路来结婚的,不能碰点沟沟坎坎就拐弯道呀。再说,也得给将来孩子做个榜样呀,做事动脑子,顾大局。   闺女这一点是得我真传了,才3岁半,前几天她姑姑打电话非得和她说话,又没什么说的,就问我闺女:"你知道不知道现在中国开奥运会呢?" 闺女,停了一下,说:"你要带我去看么?"小姑一愣,说:我……你……闺女电话一扬,喊:爸爸,我没有话了,该你啦。   老公接过电话,训他妹:你没事许什么空头支票?(我没说带她去看奥运)那你问什么奥运奥运的?(我就问问她知道不知道)废话,你当她傻瓜,没事别瞎逗她,她现在跟个大人一样。......   又说多了,接着说的结婚时候的事情,那天的火实际上是小姑子烧的,不是我。一边上班一边更新,挺慢的呵。理解,理解。我正在抽空就写,到时候一下子贴上来。   借着月光,我走到院子里,真安静呀,家家户户都还在梦乡之中,感觉到一种和谐的前奏,而我已经准备好进入这种状态了。   我来到厨房,满地的脏盘子和碗,都下不去脚,我把碗搬到院子里,放在家门口两步之遥,都摞放整齐,再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方,然后从大缸里舀了好几盆水,端倒院子里,用瓢泼在碗上,把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭,就来洗碗。   然后我从院子里抱了好多干草,一部分堆在灶膛里,可是点了若干次,也点不着,我把锅端下来,从上边倒了些瓜子油,直接放火,忽一下火苗蹿起两米高,我赶紧抱起锅想放上去,可是锅很沉,我好不容易抱起来,火太旺了,也没法靠近了,我呢,看见火又慌乱的很,从小就不敢玩火,怕尿床,我就把锅使劲一扔,砸一边去了,碰翻好些瓶瓶罐罐,火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。扔锅的巨大动静,首先惊醒了住侧屋的小姑子,小姑子问:咋啦?我说:着火了,快来帮帮我!小姑很麻利的冲了过来,我立刻递给她另一大把干草,说:赶紧抽。.   小姑估计也没玩过火,吓的目瞪口呆,接过干草,玩命的抽打火,好家伙,把个火星子散布的那个均匀呀。我说:不行,得用水灭火。我操起锤子,咣铛,把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水,水都洗碗用了。我正看看还有没有其他可以砸的,小姑突然蹿过来,一把夺过我的锤子,奋力向门后一个大缸砸去,wooooo,我还没看见呢。缸放门口,你砸破它能救得了灶台的火么?真是已经慌乱了。   就这救火的当口,公公婆婆都冲出来了,婆婆率先冲进我的碗阵里,啊呀妈呀,连喊带叫,连踢带蹶地原地蹦高,就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。   公公见势不好,直接没有入阵,披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈,直奔火灾现场,正好看见小姑子砸缸的一幕,公公大叫一声:no!!!!!!!!!!!!随着这声no,小姑锤子应声落下。好家伙,这可是真心救火,这缸砸的比我砸的还碎。突然,我顿时闻到一股不祥的气味!!!声明一下啊,这可不是我计划的,我原计划也就是熏黑他家厨房而已。我大叫一声,快跑!!!拉着小姑子往外跑。   压轴的老公终于姗姗来迟,行头不怎么样,比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心,估计在找不到灯绳的情况下,没时间解开棉袄上一粒粒扣子了,也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋,就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天,也没捞到棉拖鞋,只好穿了自己结婚的小皮鞋,一出门口,就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中,皮鞋不争气,老公几翻起伏终不平,到如今都成烟云。(我这是讲的跑哪儿去了)老公一个前倒,用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵,没让他妈咪踩了头,算婆婆凌波微步练的好,但是直接见红了。真是孬种,刚刚亮相,就自行挂彩了。关键时刻还得靠老婆一人。我跑到院子里,看见老公已经趴下了,颇受启发,赶紧喊,爸妈快趴下!!!拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下,老公就地没敢起来。   过了十几秒,没什么动静,大家蠢蠢欲动,抬头看看,看厨房还是浓烟滚滚,有点不知所措。经过这漫长的几秒的真空时间,突然,轰!!!一声巨响,一个大火球从厨房腾空冲起,就像神五发射的情景一样,厨房顶子也飞上去了,那个火球照亮了整个夜空,化作一片绚烂,久久不散去。最出乎我意料的是,厨房边上的鸡圈也跟着上去了,好多生鸡就像凤凰涅磐一样,虽然浑身着火,但是达到了它这一生的最高颠峰。   厨房爆炸了!!!给我留下巨大的震撼,我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子,鸡屎什么的,就觉得时间象停止了一样,就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样,感觉很平静。   可惜就是时间太短了,泰狼们就掉下来了。噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟,看着没有危险了,公公一骨碌爬起来,冲到小姑跟前,一个嘴巴子就扇下去,打的小姑就地十八滚。   大家猜到怎么回事了么?   对了,那口缸里装的是煤油,有时候不生大灶,点煤油炉子用的。后来知道,是公公的一部分灰色收入,所以一直挺低调,藏在这个不显眼的大缸里。没成想,小姑受惊后一头晕,砸缸救火,结果火上浇油了。说实话,我不知道那里有一缸柴油,公婆家里坛坛罐罐很多,我也没一一核实过,要是我早知到,我就不用淋瓜子油了。公婆破了些财,不过火烧十年旺,这可是公公自己说的。主要在村里丢了些脸面,大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了,炸药!导弹!还是大规模杀伤性武器!公公只是解释说,一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够,我觉得。   小姑,虽然罪无可赦,但是,情有可原,毕竟慌乱中看我砸缸,她也不想落后,但是火线入党是那么容易的事么?是一般人能干的么?一不小心参加敌军了。最后,让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。   罪惨的就是老公,首先,看到的是一些皮外伤,出门在我的冰河计划上跌的,膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌,扎了个他妈踢碎的碗的大茬子,缝了两针。后来发现一些看不见的皮外伤,手腕子错位了,肿了好几天,去给他爹拉架,也捎带了几个脚板印子,还有就是感冒了,零下好几十度,光个膀子,确实不是一般人干的,加上前几天花天酒地,满肚子肥肠,一下子发作了,满嘴大泡,发了一天烧,我自然衣不解带伺候着,谁让我嫁他了呢。   至于我么,关键时刻,救了全家的性命,尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚,虽然不太熟悉大灶火的点火程序,以至于把火蔓延到灶台外边了,也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡,抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。知道原因后,公婆觉得我,唉,怎么说呢,大儿媳妇心眼真是不错,就是确实不是干庄稼院活的料。公婆傻眼了,小姑哭的卧地不起,老公一拐一拐满院子捡烧鸡。我一看,这阵势,咱要是没个大儿媳妇的样,家就要垮了。我说:别哭了,小姑,扶爸妈进去,老公回去穿衣服,邻居都散了,没见过走水的吗。等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好,还买了果酱面包,说:您们先凑合吃口早饭,不就是个厨房么,盖新房的钱,我们出了。婆婆都哭了。   我们结婚带回来些钱,也就7-8千,但是公婆后来说礼钱不给我们了,婚礼钱也是他们出了,我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了,我跟老公商量决定还是给公婆,公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了,趴门口,说:不是说给我1000,咋成了100了。老公还发烧卧床不起,艰难的爬起半个身子,说了句:别给脸不要啊!!!   终于写完了,让这帮姐妹连催带赶的。另外,我看到有人很执着的问我,这事打算如何说给老公。我还真没法回答,因为我和这位筒子不是一个操作系统。您是windows,我是UNIX。通常我的操作模式是根据我的目的需要,安排我说哪些话,或者不说哪些话,或者做或不做哪些事。   就像我从来没有打算告诉我女儿,当年你爸一直想要的儿子,后来因为我骗她不能生育,他才喜欢你。实在不能理解您为什么问这种问题。至少我觉得一般人来想不会有什么好结果。   抱歉。另外,有人觉得我心机很重,您真说对了,尤其是婚姻中,我深刻体会苦心经营几个字。如果有人还是一派天真进入婚姻,很快就会被一棍子打醒的。婚姻需要以诚相待,但是不代表你真的做个愣头青。有时候你没有知道全部真相,也许是老天对你的一种仁慈。   有句话还想和你共勉,改变你能改变的,承受你不能改变的。   最关键是,您需要智慧区分二者的区别。
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