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真实记录:我从女孩变女人

www.zhiyin.cn 2011-01-05 08:40:56 天涯社区 我要评论
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  一年之后,老公带着儿子来澳洲看我了。在机场接到他们的一刹那,我感觉心跳陡然加快。老公的目光始终没有跟我的相遇,但是我从他的面部表情中还是可以发现他看到我也是很开心的。

  第1节 童年懵懂的性   上个世纪70年代末,一个女娃诞生在江苏的一个农民家庭,那就是我。   两年后,另一个女娃呱呱落地,那是我的妹妹。   在计划生育刚刚开始实行的年代,妈妈顶风作案,怀着一个儿子梦,结果却生了两个女娃。这在当时的村里着实是被耻笑了一番。   然而,我们的性别却没有遭到歧视,除了爸爸失落了一段时间之外,家人对我们的爱并未减少。妈妈也没有遭受到她婆婆的白眼,因为妈妈是我外婆的唯一女儿,她跟我外婆住在一起。不存在婆媳关系。   跟所有农村孩子一样,我的童年是在泥土里跌打滚爬度过的。   我的家庭并不富裕,我没有任何洋娃娃之类的玩具,尽管我很想有一个。   在我更大一点的时候,我自己用碎布缝了一个洋娃娃,并在胸前订了两个纽扣,作为她女性特征的标志。我给她做了几套衣服,别说,穿上之后凹凸有致,还真不是盖的。   我始终不明白我童年的性启蒙来源于何处。在那个相对保守的农村里,大家对性都是避而不谈的。然而,在懵懵懂懂中,我却似乎明白了什么。我开始画画,画男孩和女孩,我能画出他们的区别。终于有一天,我画出了面对面的一对男女,裸体的,男孩下体有一根长长的东东一直伸到女孩那里。   我敢发誓,我真的不知道那是ml,但是我竟然就是那样表达出来了。也许,性是天生的。   我一直到7岁才开始上学,在此之前,我大部分时间的玩伴是我邻居家的一个男孩,他跟我同年,但比我小一个月。当时,最喜欢的一个游戏就是我往草垛上一趟,然后让他俯冲到我身上。那真的能带来一种快感,当然在当时那个年龄,感觉跟现在的性还是有区别的。   从我读幼儿园开始,我聪颖的一面得到了充分的体现。感谢父母给了我一个不算太笨的大脑,我学什么都快。虽然身在农村,但妈妈的一双巧手总是把我跟妹妹打扮得很漂亮。走在路上,像两个花蝴蝶一样,常常引来过路人很高的回头率。   8岁的时候,我读小学一年级。有一天放学回家,走在田间的小路上,前面一个男生突然转身,把我堵在了路上。他是我们同一个村的,其实比我还要小一岁,是个鼻涕大王。他叉着腰不让我过,让我答应嫁给他才放我走。我当场吓哭了。   就在这个时候,身后赶过来高一年级的男生。他充当了英雄救美的角色,从那以后,我开始有意无意的注意这个男生了,在内心竟然慢慢喜欢上他了。   二年级开学的那一天,我发现那个帮过我的男生竟然留级了,跟我是同一个班了。他叫俊。   我奇怪他是否是因为成绩而留级的,因为他的成绩也不赖,虽然比不过我。那个时候,我从来没下过班级第一的位置。一共两个班,我在年级里也从来都是数一数二的。   我是班长他是体育委员。渐渐的我们开始熟悉起来。课间的时候,他跟我打闹嬉笑,我清楚地记得,我那时的想法是:我长大后一定嫁给他,非他不可。汗~~   终于,我们因打闹太过分而被老师发现了。老师找我们去谈话,让我们注意影响。这次谈话彻底改变了我们的关系。我跟他变成了陌生人一样,连话都不说了。但是我知道他依然喜欢我,有好几次我感觉他在偷偷看我,但是等我看过去,他的眼神立马躲开了。   我们就这样不尴不尬的相处了几年,一直到小学五年级。   2.恋上班主任   我承认在进入五年级之前,我还是很喜欢俊的。尽管我们从来不说话,路上遇见也装作没看见一样。但是,那种沉默慢慢的变成了一种默契,一种心照不宣的约定一样。   我们都是班上的好学生,在那个以成绩说话的年代。   五年级,我们换了班主任。新任班主任是一个刚从师范学校毕业的帅小伙。他真的很有魅力,我敢肯定我们班女生都喜欢他。他教语文,每天清晨,他带着一身清香来到教室,监督我们的早读课。   他用的是一种带绿茶味的面霜。我们那个时候只知道用最便宜的雪花膏或者可蒙之类的,而班主任身上的那种特别的味道真的让我很沉迷。以至于我现在最喜欢的香水味道也是绿茶味的。   我对俊一下子没有感觉了,心思全在班主任身上了。   我不知道我的心理怎么那么早熟,其实那是件非常痛苦的事情。我还仅仅是个12岁的小女生,但是我却那么渴望能跟班主任在一起,哪怕引起他的一点点注意。每天上课,我认真的看着他,好像我在认真的听讲一样。他的目光投向我一小会儿,我就会心花怒放;他的眼睛看向别的女生,我就会无比失落。   我的性格也在五年级的时候来了一次很大的转变。   在此之前,我给人的感觉是非常安静秀气的,五年级之后我变得异常活泼。就是因为我发现班主任平时看另外一个活泼型的女生比较多一点,于是我认为他肯定喜欢那一类型的。然而,他始终没有在我身上更多的留下他的目光。失望中,我的心理也发生了很大变化。   我把不满发泄到了我的同桌身上。   我用刀在课桌上刻了一条三八线,只要他的胳膊肘超过一点,我就用指甲掐他;当我超过一点,他想掐我的时候,我会更凶狠的还给他。就这样,我们的斗争越演越烈,但是每次都是我赢的多,这个可怜的男生终于忍不住了,有一天,他向班主任打了我的小报告。   于是,放学之后,我被班主任留下来谈话。   我太享受那样的谈话了。虽然班主任是在教导我,但是我跟他是那样的接近啊。于是,我死不认错,这样谈话进行了一天又一天。   3. 数学老师   回想当年班主任找我谈话的情景,我至今仍有些困惑不解。因为那个距离是那么的近啊。我说的绝无半点虚言,他的脸几乎要凑到我的脸上来。我可以清晰地感受到他的口气,很香。   做一个大胆的设想,是否他当时很想吻我呢?吼吼~~   我想,大概班主任也不明白我好端端一个文静秀气女生怎么变得那么疯癫野蛮呢?   状况并没有因为班主任的谈话而改善,反而我更热衷于跟同桌的战斗了。我跟那个男生之间好像有深仇大恨似的。班主任不再苦口婆心的教导我了,但是每天放学仍然把我留下来,让我自我反思,反思一个小时再回家。这样也好,反正反思的时间还是有他陪着我。   有一天,我用钢笔在同桌白色衬衫上洒上了一串墨水,他当场崩溃了,当即脱下衣服跑到我爸店里让他洗。我爸爸在学校旁开了一家小的杂货铺。这样,我在学校的劣迹终于让家长知道了。从此,我才收敛了许多。   尽管发生了这么多事情,但是仍然没有影响我学习第一的地位。我的数学尤其出色,数学老师很喜欢我。   我渐渐发现数学老师上课的时候不时的看我。天哪!我那敏感的神经啊。而且,他还经常走到下面来,就停在我旁边,一只手撑在我的课桌上,对着同学讲课。   这种感觉真的很不好。   也许是我多疑敏感,但是当时我真的非常反感。   数学老师是个有家室的男人,算下来应该30左右,儿子刚刚读幼儿园。他的妻子我们也看见过。两个人很般配,都是白净斯文的那种。   但是,我感兴趣的是班主任,我多希望班主任对我在意一点,而不是数学老师。   终于有一天,我作为重点培养对象进行培训参加数学竞赛。我不再跟着同学们一起上课,而是一个人在教师会议室看那些深奥的竞赛题。数学老师时不时的过来给我辅导一下。   我不知道他是有意还是无意,他坐在我身旁给我讲题的时候,左手拿着习题集放在我的大腿上。看似很随意的动作,但着实让我紧张得不行,全身鸡皮疙瘩都要出来了。   还有一次,他让我去他的宿舍学习。坐在他的书桌旁,我看到他从镜子里看我,然后突然捏住我的耳朵说,这里怎么这么粗糙啊。窘得我脸一下红了。小时候洗脸一直很马虎的,从来不知道洗耳朵。但是,一个老师,这样的行为,难道没有一点问题吗?   从此之后,我跟防贼似的防着他。跟他说话也是爱理不理的,还好,有惊无险,我就在这种忐忑中过完了小学生活,离开了仰慕的班主任和讨厌的数学老师。看到现在关于一些衣冠禽兽的为人师表者的报道,我觉得自己还是蛮幸运的,至少没有这样不幸的遭遇。   4. 脚踏车   脚踏车,学名自行车。因为自行车其实是没法自己行驶的,必须由脚踏促使它前进,因此我们家乡人就形象的称之为脚踏车。   我从10岁开始学骑脚踏车。我家人继续发扬了勤俭节约的优良传统,并没有根据我当时的身高特征给我买一辆适合我使用的脚踏车,而是把家里闲置的一辆旧车丢给了我。   我家一直买的是那种最大块头的车子,因为他们觉得它更实用,可以驮很多东西,比如米袋啊什么的。而小一点的车子就不方便做运输用了。   我忘了我当时的身高是多少,但是我父母都没有高个子的基因,所以我的身高只是当时10岁小女生的正常范围。我每天高高的挂在脚踏车上,一个完整的圆周踩踏要分两次,通过惯性原理以及脚面的勾挑动作而完成。   农村的孩子就是能耐,我的运动能力还是很强的。当我脚踏车使用得更得心应手的时候,我的具有运输功能的脚踏车也把它的优势发挥到了极致。我最大的成就是能同时带四个小孩子。前面杠上坐两个,后座上坐两个。村里的孩子都喜欢坐我的车子,也不怕危险。倒是我家里人时不时的警告我,把别人家孩子摔坏了就不好了。   那个时候,路上车子行人都很少的。几乎没看到过汽车,摩托车也很少见。换作现在,借我几个胆我也不敢了。   我为什么写这段经历呢?因为我觉得那个时候如此高强度的运动与我的处女膜提前破裂不无关系。我的第一次并没有出血或疼痛,这也成了我一生最大的遗憾之一。   5. 初中伊始   小学毕业,我以全校第一全片区第二的优异成绩考入了镇中心初中。学校的大喇叭声嘶力竭的广播着这一令人骄傲的消息,方圆三里之内的人们都驻足倾听。   那个时候,我绝对是个热点人物。加上爸爸开小店也认识不少熟人,所以一时之间我爸爸的名字以及我的名字都家喻户晓。   此时,村里不再有人耻笑我妈生了两个女娃了,见面就夸我妈好福气。妹妹的成绩虽然没有我突出,但是在班级上也是名列前茅。   初中,有了更多的学生。因为镇上只有一所初级中学,所以四面八方其他小学的学生全部汇集到这所中学。   我完全投入了崭新的初中生活,对原来班主任的感觉也逐渐模糊。看来我还真是善变。   但是不久,一件事情又打破了我心灵的平静。   我那时任学习委员以及数学科代表。数学课的作业特别多,每次我都要及时收集同学们的作业本,然后趁课间送到老师办公室批改。   一天,我捧着一摞作业本小跑着的时候,突然听到一个男生喊我名字,还没等我回过神来,恍惚间只见一个男生向我撞来。还好我躲得快。定睛一看,才知道是恶作剧。一个男生把另一个男生推向一个女生,只要碰到了,就好似占了便宜似的。这其实也是一种最笨拙的示好方式。因为一般不会随便逮着个女生就这样恶作剧的。   我对这种小把戏通常是嗤之以鼻的。我大喊一声:干嘛?!并随之瞪了一下眼。   要命的是,瞪完眼睛我才看清那个开玩笑的男生竟然那么帅。这样一来,我的心理又产生了一些微妙的感觉。   我不可救药的又开始了天马行空的胡思乱想。   我一面装作不在意,一面又非常希望他会有所举动。我往老师办公室跑得是越来越勤了。每次我都在远处观察一下,看到他熟悉的身影,我的心就狂跳不已,然后再定定神,装作目不斜视的样子从他身边走过。   他依然会喊我的名字,但是除了喊名字也没有下文了。我呢,假装没听见,反正是头也不会回一下,但是心里真的是乐开花了。   6. 大姨妈带来的恐慌   我的心理发育是属于早熟那种,但是生理发育却来得比较晚。   周围好多女生早就长开了,但是我对此却一无所知。一直到初一下学期,一天夜里,我被肚子痛折腾了整夜,迷迷糊糊根本没睡好,早上起床发现内裤湿了一大片。   我也不知道怎么回事,起来就找干净的内裤。妈妈问我找什么,我闷声说了一句找内裤。聪明的妈妈一下子就明白了。   唉,怎么之前不跟我讲一讲女生有大姨妈这回事呢。我之后其实挺埋怨妈妈这一点的。因为她神神秘秘的态度让我以为来了大姨妈是什么见不得人的事情,导致我后来遭了很多罪。   在学校,印象中我们班什么时候曾经上过生理卫生课的,好像还看了录像之类的。但是不知什么原因我是缺席了的,反正我是正好缺了那堂重要的生理卫生课。我只是后来从同学的偷笑以及窃窃私语中,了解到一点,应该是对男性和女性的特征之类的做了一个简单的知识普及。   这个大姨妈一来,让我恨死了自己是个女儿身。   刚开始的时候,肚子很不舒服,浑身无力,听课也没心思了。我想完了,为什么人家都说女孩到了一定年龄成绩就会下降,大概就是受了这种生理折磨,学习的劲头也没了。   那个时候还没有卫生巾,也许城市里有,反正我们乡下是没有的。我们用的是卫生纸。一次性吸收力是好的,但是再次吸收就没用了。我时时担心那玩意儿会涌出来,而且还不好意思去厕所换。学校的厕所是敞开式的,每个蹲位前没有任何东西遮挡,要我当着那么多女生的面换卫生纸,我还真拉不下那个脸。   真的是遭罪啊。我每次来的时候就是憋尿,一直憋到实在没办法了,才跟做贼似的慌慌张张跑去厕所。   现在的女生多幸福,卫生巾广告满天飞,想不懂也难。我那个时候,提个卫生纸都觉得羞。   7. 发育期间的遗憾   我很小的时候就知道女性是有胸部的,但是当我自己的身体开始发生变化的时候,我却无论如何不敢接受这个事实。跟现在一个个恨不得要隆胸的女生不一样,我那个时候千方百计就是想藏住不让人看出来。   我不敢挺胸走路,茫然而不知所措。加上大姨妈带来的不安,我的神经越来越敏感。我经常无法控制的盯着女生的屁股看,希望能看出一点端倪,看她们是否大姨妈来了。   然而,不知道为什么,别人都很坦然的样子,好像从来没有我这样的困扰。这种感觉让我越发无助,我就更加拼命的隐藏我的变化,希望别人也看不出来什么。   我的性格开始变得忧郁,甚至有些神情恍惚。吃的饭越来越少,消化吸收功能似乎也开始不太发挥作用。这样的情况导致我隐藏胸部成功,在长了一阵子之后就停止长大了,从此我与丰满两字无缘。   8. 叛逆性格的形成   初中的我,其实根本无心早恋,但这不妨碍我去喜欢某个男生。   随着我升入初二,那个曾经老是喊我名字的男生也毕业离校了。我至今都不知道他叫什么名字,只知道当时他高我两个年级。   我的心里已经空了。因为我据我观察,比我高一年级的男生中基本上没看到什么帅哥,而跟我同一年级的男生当中,尽管有几个长得还可以,但是成绩都是差得一塌糊涂,我是不屑于去喜欢一个笨蛋的。刚刚入校的初一男生更不用谈,我那时对姐弟恋是一点概念也没有的。   看到这里,诸位也许会看出点问题来了。是的,我首先看重的是男生的外表,事实证明我确实是不折不扣的以貌取人的典范。   这个时候,农村的生活条件已经有所改善。很多人家里都有卡带录音机。我们开始追星,开始模仿。男生清一色都是郭富城式的发型,女生开始迷上小虎队等青春偶像。   大部分学生开始迷失自己,却自以为找到了最特别的自己。我也开始竭尽所能表现得与众不同。我变得冷漠而傲慢,对一切都漠不关心的样子。我不再穿自己的衣服,却总是翻出妈妈的衣服来穿。妈妈的身材跟我完全不一样,她是略为丰满的,那些衣服罩在我身上,袖子长得可以当戏服用了。   妈妈开始越来越看不惯我,我也开始回嘴。有一次,一句话气得我妈当场跳起来,她一下子爆发了,叫我滚。我二话不说就往门外冲。我这举动让妈妈更气了,她说,要滚把身上衣服留下来,都是我买的,你凭什么穿走。她以为能慑住我,却不知那个时候的我有多自我。我一边哭,一边开始脱衣服。外婆看不过去了,跑过来拉住我,最后我当然没有离家出走,但是一连几天没有跟我妈说过一句话。   我跟我妈的冲突不断产生。她认为女孩子一定要穿红色的衣服,所以我从冬到夏所有的衣服都是一个颜色:   red   。天知道我有多恨啊。过年买新衣,妈妈又要给我买红色。我坚决不要,选了一件蓝色的。妈妈拗不过我,只好买下了。但是她心里也是非常不舒服,觉得我没有按她的意思买,回家后又叨唠了半天。埋怨我买了件蓝色的外套。我一气之下拿起剪刀就想把外套给剪了。我说不穿了,年也不过了。当然我只是作势,我自己选中的衣服怎么舍得剪坏呢。但是那个年,我跟我妈之间是非常的尴尬。   9. 我与俊之间   如果说我最早伤害的一个男孩子,我想那应该是俊。   我已经很久没提过他了,因为那段时间他真的是被我彻彻底底忽略了。   其实进入初中后,尽管学生做了一次混合又重新分班,但是俊仍然跟我同班。可我的心经过了小学班主任以及初三那个男生之后,再也回不到他的身上了。   拉帮结派是初中时期的另一产物。俊成了我们班一个帮派的老大,每天有几个跟屁虫跟着他,忠心耿耿的,搞得跟护驾似的。他们喊他老大,有时也喊老板或boss(都是一群成绩奇差的男生,但在搞怪方面倒是蛮会活学活用的)。   渐渐的,他们也开始对我点头哈腰的,并喊我老板娘。我当然知道这是什么意思,也知道没有他们老大的许可,他们是不敢这样称呼我的。我不动声色,充耳不闻。   从小学一年级到初中二年级,俊一直默默的喜欢我,但是我不再有丝毫感动。   有一天,我依然骑着我超大的脚踏车去学校。这个脚踏车当时也是我一块心病,哪有女生骑那么大车子的。但家人那种钱只能用在刀刃上的消费态度只能让我无可奈何。好多女生甚至男生都骑着小巧玲珑的脚踏车,这总是让我自惭形秽,所以我每次都停得远远的,不跟他们排一起。   那天课间,一个男生突然跑到我面前,跟我说:老板娘,你去看看你的脚踏车吧。   我一惊,怎么了?跑过去一看,原来俊的车子停在我车子的旁边,并用绳子将两辆车子绑在一起,上面还贴了一张红红的心形剪纸。   我血往头上涌,气急败坏的冲到俊面前,恶狠狠的跟他说:请你的人把你的车子移开!我跟你之间没有可能!!!   唉,我是何其冷酷而又不顾情面啊。当着那么多同学的面,俊的脸一下子红了,并由红到紫。恍惚间,我似乎还看到他眼睛内有泪花闪烁。   此后,俊很快跟另一个班的一女生出双入对,并且时常逃课。   经过那件事情,其实我也非常后悔。我觉得他其实还是挺不错的,从来没有伤害过我,他的手下对我也非常尊敬。所以我看到他消极应学的样子,我觉得肯定是因为我给他的打击而毁了他。   有一次,他又没上课。课间我就找到了他所在的那家桌球店。他抬头看到我,脸又一下子红了。我走到他面前跟他说:把心思放到学习上吧,别老打桌球了。他没回答,但是也没听我的。   之后他依然如故,但是我也没有再管他。我觉得我已经给过他忠告了,也算弥补了一下我的过失吧。   后来,我才得知,他初三是打算再修读一年的,第一年并不参加中考。但是,即便如此,也没必要老是逃课吧。这样修读又有什么意义呢。   10. 丑小鸭现形   初中迷茫是迷茫了一阵子,值得庆幸的是:我的学习并没有受到什么影响。我觉得这主要得益于我没有什么压力。我妈从来不管我的成绩的,在这方面她对我好像比我自己对我还要自信。不能说她不关心,但是她绝对不会因为我哪次失手而责怪我,相反却鼓励我,下次考好就行了。这一点,我妈做得是相当漂亮。   作为农村孩子,最大的夙愿就是跳农门。我们没有什么大的理想,只要不像祖辈一样面朝黄土背朝天的辛苦耕作便觉得是一辈子的福份了。   中考前填志愿的时候,妈妈让我填了中师作为第一志愿。按我的成绩,就算保守估计,也肯定能考上的。考上了中师,我就脱农了。然后就可以像我小学班主任一样,当个乡村老师,算是能吃上皇粮了,家里人心也定了,这辈子都不必为我操心了。   但是一回到学校,我就把第一志愿改掉了,改成了县城唯一的重点中学h中。感觉当时就是不想那么快就把一辈子的事情毫无悬念的定下来,同时也带点叛逆性质的冒险。事实证明,我还是颇有远见的,否则我的人生就不会像现在这样,经历很多。   最终毫无悬念的,我被重点高中录取了。我校考入三人,我是其中一个。   妈妈事后也认可了,也没生我的气。毕竟考上重点高中也是件光荣的事情,尽管我的脱农计划要推迟三年。   说一下这所高中有多牛吧。不是吹,江苏的教育在全国都是排得上的,而我们高中在全省也是顶呱呱的。历届不少文科理科状元、榜眼之类的都落在了我们高中。当地人都知道,考上h中就等于半只脚已经踏进了大学的校门。   由于我要住校了,妈妈帮我买了很多新衣服,当然都是地摊货。于是报到那天,我穿着妈妈给我准备的衣服去了学校。   那场景果然不一样,我这个矮子里的将军一下子感到了压迫感。那可是全县城所有的尖子生啊。在掏出户口本的一刹那,我突然瞥到旁边一个气度非凡的男生,他的户口本颜色跟我的不一样。我恍然明白过来,那是城镇户口,我是农村户口。我自卑的心理就来源于那个时候。   我从来没有意识到农村人跟城镇人有什么区别,因为我从小到大,我身边的人都是一样的,我没什么见识,我以为全中国的人都是一样的。但当我真正遇到城镇人的时候,我着着实实感受到了那种差异。   他们自身带着的一种优越感,那种自信及谈吐,让我这个缩缩巴巴的农村小丫头只感到一个字适合自己:土!   大家奇怪了,不就是一小县城吗?有那么大差别吗?诸位不知,越是小地方,这种差别其实越大。那些我们唤作街上的(就是指城镇人员),看我们这些乡巴佬,眼神绝对是向下斜的。乡下有亲戚,要去串门了,他们称作:下乡。晕,自行车就30、40分钟的路程,搞得跟中央领导下乡视察一样。你可以真切感受到那种小市民气,也可以理解在这种氛围之下,我的心理能健康才怪。   11. 难忘的高中生涯   一进入高中,我以前的聪明才智不知道跑哪去了,老师讲的课我是一点也听不懂,我前所未有的专心学习,但依然难以理解,听课跟听天书一样。   我越发自卑,成绩一落千丈,甚至开始质疑当初改志愿的豪情壮举。   很多男生成绩很好,而且也很狂妄,他们玩得开心,学习又不赖。我是已经放弃了一切与学习无关的活动了,每天捂在教室里,除了上厕所,课间都不离座一刻。   这样的情况持续了一段时间,好在我们班的女生大多来自于农村,而且成绩都差不多,很少有冒尖的,大家相互安慰,想想也许这就是重点高中特色吧。冲着这个学校的名气,反正肯定能考上大学的,慢慢的也就不那么在意了。   课间也会跟其他女生一起到外面走走,初中时期发生的那一幕又发生了。只要我一出现,高二高三很多男生就会喊我的名字。我还真觉得奇怪,首先,我已经不像初中那么趾高气昂了,真的是很默默无闻的一个女生,其次,我也很自知自己的气质根本拼不过那些城镇女孩。我继续不理。而且我的自卑心理让我觉得自己根本就是个丑小鸭。   成绩依然不好,但学习仍需继续。   我已经不太在乎排名了,心想反正胸无大志,就是想脱农,大不了到时候考个中专。我们有几个女生都已经做了最坏打算,心说初中毕业就可以考中专的,难道多读三年高中还会连个中专也考不上?   我最好的朋友是体育特招生,有专长的,但是文化成绩比我还要差。我也爱运动,因此经常一起锻炼。健康的体魄让我后来受益匪浅。所以忍不住给还在读书的朋友提一个忠告:就算学习再辛苦,锻炼不可少。以后你们就明白了。   开运动会的时候,那才叫一个激动呢。我跑跳都很好,长得也不赖,非常引人注目。只要有我比赛的地方,看的人特别多,不是我们班的也给我加油。所以一次运动会让更多的人开始注意我。我好像找回了一点点的自信。   事情在高二下学期来了一次戏剧性的变化。也许老天真的很眷顾我。高二第二学期刚开学,我的脑子一下子开了窍了。   首先从物理开始,我突然觉得那些题都不是那么深奥了。第一次小测验,我拿了全班第二的成绩,在女生中是遥遥领先。然后一发不可收拾,紧跟着数学也不觉得难懂了,连我一向惧怕的化学在我看来也很简单了。学习劲头上来了,甚至赶超了很多原本狂妄的男生。   那段时间我觉得是我一生中最充实的时光。我越来越自信,那颗安分了一段时间的少女之心开始驿动。   我终于有心思放在学习以外的事情上了,我开始了对我们班长长达一年之久的暗恋。   喜欢一个人其实是有理由的。为什么是我们班长?首先,他跟我出身一样,也是农村来的,在这方面我觉得我们平等;其次,他够狂妄,他成绩拔尖,趾高气昂,跟我以前太像了;第三,他运动也很好,运动会的时候有一次比赛我很紧张,他在我身边给我鼓劲,让当时自认为毫不起眼的我有受宠若惊的感觉。全面发展的一个男生,就算长得不是太帅,但仍然深深吸引了我。   但是我一直把那份感情埋藏在心里,因为h中学风严谨,校园里几乎是没有恋爱现象的,所以我打算等到高考结束向他表白。   那段时间真是折磨而甜蜜。我觉得他应该也知道我喜欢他,有时看我一眼,我能感到目光中的意味深长。我小心翼翼的珍藏着这份情感,心里乐滋滋的。   然而没有等到我有表白的机会,我的这段感情就寿终正寝了。   离高考越来越近了,突然有一天,我的好朋友,那个体育生,欣喜的跟我说,班长说喜欢她。她说她听了很慌,问我该怎么办。我脑袋嗡的一声。   我想我是怎么了?难道我之前的都是错觉?难道他从来不曾对我有所感觉?我成绩好,人漂亮,可他却偏偏看上了我身边的好朋友。而且不是别人,是我的好朋友啊。我应该怎么办?   那一晚我流泪了。   缘份哪,只能说我跟他是有缘无份的。我们有缘相识,却没有机会走到一起。   之后,我跟他一同考入了南京大学,我的好朋友考在南京体校。但是,他们没有继续发展。大一的时候,他又跟我另一个也在南京的好朋友谈上了,虽然没多久也分手了。但是这些事情让我彻底断了跟他交往的念头。每次都是我身边的朋友,而且都没有我优秀,让我自尊心遭到了从未有的打击。   现在,他依然很优秀,事业有成。有时我在msn上跟他聊起我当年暗恋他的事情,他就唏嘘不已,说当年他太傻了,没有足够的勇气。哈哈,不管是真是假,听到他这样说,我倒是臭美了一下。   12. 走进大学   我要离开家乡去南京读大学了。我妈对我的事情一向很低调的,我考上大学也就家里几个人一起买了小菜吃了一顿稍微好点的以示庆祝。相反,当年我妹妹考上中专她倒是大张旗鼓请了客的。偏心哪!不过俺是不计较的,我有一点比较好,就是从来不虚荣。   由于妈妈晕车,她没有送我去南京,把我托付给了一个亲戚,他正好去看他在南京工作的儿子。我爸呢?唉,我也很少提到我爸。他在家里是从来没有发言权的,他也什么都懒得管,说实话想管也管不好。所以别指望他能给我安排什么了。   临行前,妈妈郑重其事的叮嘱了一句:千万别谈恋爱。   我满口答应。当然只有答应了,难道还说,不!我非谈不可。尽管后来我是这样做的,但当时还是得以乖乖女的形象安抚一下我妈,省得她那么大老远的不放心。   就这样我孤身一人,跟着那个亲戚上路了。同行的还有大姨妈,唉,出师不利。   一到南京,我一下子感到无所适从。一点不夸张,在此之前,我出过的最远的门也就是我们那小县城,连红绿灯都没见过。   我见到了雄伟的长江大桥,但是却没想象中令人激动,只觉得太破旧了。我这人就是没有历史情结,这点不太好。   我们的报到地点在n大的浦口校区,由我亲戚的儿子陪我去办理各项手续。填了很多表,对我而言,填表也是一桩心事。因为每个表格上都要你写明出身以及家庭地址。我真的很不愿意填这些内容。   插叙一下我当时为什么选n大的原因。其实我满心想去上海读书的,我就那点破愿望。但是我自从听说上海的消费很高之后,我就打消了那个念头。在家人节俭的潜移默化下,我也不由自主要为他们打算,能省点钱就省点。所以,某些原因会导致你的某些选择,而某些选择又会带来不同的命运。人生只能过一次,所以这只能解释为宿命吧。   我们宿舍只有我一个人来自农村,但是我一点也不逊,谁让我天生丽质呢。不仅如此,在打听了我高考分数之后,她们对我更加刮目相看了。   我的适应能力超强,我很快融入了城市生活,如果不需要填表的话,连我自己也不愿想起我是农村妞了。   13. 第一次的亲密接触   大学生活没多久,我就开始比较风光了。   我是所有女生中收到信最多的一个。很多原高中同学陆续给我写信,向我表达爱慕之意。原来,在我暗恋班长的时候,也有很多人在暗恋我呢。少男少女的青春情愫摆脱了高考这个紧箍咒之后,都忍不住释放出来。对这些信,我一律给以不痛不痒的回复。   其实我非常感谢曾经喜欢过我的男生,尤其是曾经给我写了满满5页纸的那位。我几乎没记得跟他有过什么接触,他却记得我跟他说过的每句话,以及无意间让他做过的每件事。   喜欢一个人就是这样的吧。任何细节都充满了爱,耐人回味。   但是我真的很自卑,骨子里的那种。   所以,我对城市出身的男生有很严重的排斥情绪。就算再优秀,我宁可不理,也不想给他多了解我的机会。   然而我的置之不理,通常让人误解成清高。无所谓,随他去吧。总之我的恋爱原则里是拒绝城市男的。   话说在南京这座大都市的熏陶下,我的外形越来越靓丽。我是个聪明的女孩,不仅体现在学习上,更在扮靓方面很有潜质。我是宿舍女生中第一个开始修眉的,我开始懂得怎么用化妆品使自己看起来更清新动人。   tips:把自己的美展示出来绝对是女生的必修课之一。我也崇尚自然美,但是如果有办法能让自己更爽心悦目,何乐而不为呢?青春何其短,能展示美的时间屈指可算。当然,我拒绝艳妆。   不久,在一次老乡会上,我遇到了原来跟我同一高中但高两届的剑。他是大专生,所以没有转到校本部学习。他是长得还算帅的那种,但是声音却怪怪的。我梦想中的白马王子最起码应该有一副充满男性魅力的好嗓音。总之,我对他不感冒。   但是跟他在一起有个好处,他当时是校机房的学生负责人之一,我正想多学学电脑知识,所以当他提出他可以免费带我去机房的时候,我不假思索就答应了。   那天,我正反复练习dos命令,大概有一个老是做不对。站在我后面的他突然弯下腰来,俯身环抱着我,两只手在我键盘上演示起来。他的前胸几乎贴着我的后背,我能感受到他身体的热度。他的手很长,噼里啪啦敲打键盘的样子让我一下子觉得好帅。我的心跳不由加快,唾液分泌急速。我不停的咽口水,自己都为自己害臊。   那是我第一次与异性如此接近,恍惚间差点以为自己要爱上他了。   显然,他是对我有好感的。他找我的次数越来越多,就连食堂吃饭,他也会找到我,坐到我对面。   但我终究是不喜欢他。每次听到他怪怪的嗓音在我宿舍楼下喊我的名字时,我几乎要昏厥过去。我开始千方百计躲着他。   转眼他就要毕业了,他终于按奈不住,找机会向我表白了。其实说开倒真的比捉迷藏要好。那一刻我也镇静下来,我跟他说我觉得我们不合适。他倒是很有风度。他说其实他已经料到会是这样的结果,但是还是想试一下,否则以后会遗憾的。他说没关系,我们还是朋友。最后邀请我参加他的毕业论文答辩。   我也没去他的论文答辩会,他后来告诉我,他的答辩非常精彩,他得了优秀,可惜我不在场。我想,他就是想给我留一个最美好的印象吧。   anyway,还是深深祝福他。   14. 初吻   我对他并不是一见钟情,但他对我是的。他叫毅,比我高一届。   转到本部后,系男生之间举行了一场篮球友谊赛。说来很奇怪,我们这一届180以上的男生很少,只有一个高个子男生但却太高了,190多,又瘦,跟杆儿似的,也打不来篮球。而上一届男生中,180以上的太多了,而且体格都很好。结果可想而知,我们根本打不过人家。   我们女生当啦啦队观看了比赛,尽管输了,却都莫名兴奋。因为看到了一群帅哥啊,毅是其中一位。但我个人认为他是帅哥中稍逊的一位,因为他皮肤偏黑。我喜欢皮肤白一点的。所以,我根本没有怎么注意他。   后来开始闲谈会。就是大家坐在草地上聊聊,他们长一届的给我们讲讲系里的情况,大家互相认识一下。毅恰好坐在我旁边,于是我们就聊了起来。这一聊发现还真投机。   之后他又找过我几次,无非也就是在校园散散步,谈谈心。但我就是感觉还聊得来,没有想太多。跟毅聊天也蛮有趣的,他不知道从哪里看来很多笑话,经常逗得我大笑不已。有一次,不知不觉,我们围着校园走了一圈又一圈,直到天色暗了下来。突然,谁都不吱声了,气氛一下子变得异常,我感觉有点不妙。果然,他站定,双手搂住我的肩,凑到我耳边轻声说了一句:可以亲你吗?   绝对是夜色惹的祸!朦胧中,我已经忽略了他的肤色,只觉得他眼睛那么亮,牙齿那么白。我的初吻就这样被毅夺去了。尽管我心狂跳不已,但感觉并不太美好。毅的口型太大,几乎把我的嘴巴全吃进去了,弄得我嘴边都是口水,我不喜欢。亲完之后,趁他不注意,我赶快抹了一下嘴巴,才觉得舒服很多。而他显然感觉不同。
 
  15. 矛盾   那一吻,让我一下子搞不清方向了。   晚上回到宿舍,我问自己:真的喜欢他吗?我问了一百遍,结果有五十遍回答:不!五十遍回答:还行吧。   毅的反应显然完全不一样,他觉得我已经默许了我们的恋爱关系。他异常开心,自信满满,主动向我交代了他的家庭情况,希望我能更全面了解他。   毅来自浙江,父母当年从国营单位引退,下海办了私营企业,家境殷实...还没了解完,我的心就开始往下沉了。他根本不是农村来的,我跟他有距离啊。我脑子一下子转得飞快。我以后怎么同他父母见面?怎么介绍我父母?他们会看得起我这样一个农村女孩吗?我的想法就是,宁可避免其发生,也不要被人看不起。想到此,我心里已经暗暗做了决定。   然而毅根本没有注意到我的变化,他还在津津乐道。我突然觉得很烦,我打断了他的话,说:对不起,我觉得我自己还没有心理准备谈恋爱。他愣住了:怎么了?我说:没什么,你能给我点时间吗?先不要定下来好不好?如果两年或者我们毕业后,我们还是互相喜欢对方,那就真正交往。   我很委婉的拒绝了他。   后来,他又找过我几次,我都没有再答应他出来。直到有一天,他的生日,他邀请我跟他一起吃饭。而我认为绝不能拖泥带水,暧昧不清,不能给他任何一丝希望。我同样以已经吃过饭了而拒绝了他。   他非常沮丧,他说:是我的生日呀,一年就这一次。你吃过了可以不吃,陪陪我也行。这次之后,我不再找你了。   都这个份上了,我终于答应了。但是我真的没吃一口菜,就坐在他旁边看着他吃。他要了很多酒。还没吃口菜,就开始灌自己的酒。我就那样不做声的看着他。   看他好像真有意要灌醉自己,我突然有点慌了。我抢过他的酒瓶,但他以更大的力量又抢了回去。他说他的心里好难受,喝醉了才好。我哪见过一个大男孩这般情景啊,心一软,我说:别喝了,我答应做你女朋友还不成吗?   那一晚,我们没有回宿舍。我们先在草地上坐了很久,他不停的亲我、抚摸我。我第一次有了下体潮湿膨胀的感觉;我也第一次用我的手抚摸了他的小弟弟。   之后,我们在学校附近的一家通宵录像厅过了一夜。录像厅里全是情侣,到了下半夜的时候,开始播放一些带色的录像。迷迷糊糊中,情欲又被调动了起来。   把我追到手后,他曾经洋洋得意的跟我说起他的苦肉计。但是,他的胃却真的被那次喝酒给搞坏了。   16. 热恋   我们都是彼此的初恋,所有的感觉都是新鲜而炽热的。   我们形影不离,一起吃饭,一起去教室上自习。然后,他一个眼神,我便心领神会,收拾好书本,一起往校园偏僻阴暗的地方钻。整个校园任何不易发觉的角落都已被我们挖掘了出来。有时,宝地已被人占领,于是赶快转移到另一处,狡兔三窟,这样才不至于因场所有限而影响了当时如饥似渴的感觉。   我们孜孜不倦的探索着对方的身体,他仍然会亲得我满脸口水,但是我已经顾不得这一点点的不足之处了。能做的都做了,除了最后真正实质性的那一步。   有时熬不住了,他掀起我的裙子,让我坐在他大腿上,用他硬邦邦的小弟弟顶住我的私处,他说:试一下吧。我摇摇头。   我何尝不想呢?那里早已泛滥,我能感觉到洞口已蓬勃欲开,但是我努力克制住。我想一定要守住,不能让他看轻了自己。   在某些方面,我确实受到了琼瑶阿姨的影响。比如说女人的贞洁,比如说要爱得执著而专一。我全身心的爱着他,也幸福地享受着他对我的爱护。依然有男生给我写情书,但是我会骄傲而明确的告诉他们,我已经有男朋友了,对不起。   我多情而不滥情,从来我的心里不会同时装有两个男人。而当一个男人占据我的心,我也不会再多看其他男人一眼,哪怕他是黎明。(当时黎明还是我的偶像呢。)   尽管有时候,看着他远远向我走来,我脑子里一刹那会想:他要是皮肤再白一点多好啊?然而,我很快又跟自己说:别那么要求完美了,他已经够出色了。其实,有时我们真的忽视了心里的另一个声音,也许就是因为那么一点点的遗憾,却成了摧毁整棵大树的蚁虫。   有的时候也会闹不开心。   首先来自于身高的差异,跟他走在一起,我就像个被他拖着的小朋友一样。他185,我只有160。偶尔他会说:你要再长高10cm就好了。说者无意,听者有心。我就在心里闷闷的想,原来你对我也有不满意的地方啊。想想自己也对他不是十分的满意啊,但是我都没有说出来啊。于是,我觉得自己的心灵受了创伤,恶狠狠对他说:那你去找170的好了,别管我了。说完,甩开他的手。他笑嘻嘻的又抓过来,我再甩开。最后,打成一团,我气也消了。   他有个最大的优点就是:从来不跟我生气。就算我再无理取闹,他跟我还是笑嘻嘻的。最后,我的气自然而然也生不起来了。   不久,我发现他有个很大的问题。走在路上,如果迎面有女生走来,他总会朝人家看一眼。就那么一瞥,我可受不了了。我想:大美女就在身边呢,还有空看别人啊?脸色顿时拉下来,气呼呼的往前冲。他跟在后面莫名其妙,追过来问我怎么了。我偏不说,就生闷气。   几次之后我决定跟他挑明,我说,你能不能走路的时候不要东张西望的啊?他一脸无辜状:我哪有啊。我说,怎么没有!我每次都注意到了,尤其是女生走过,你总看人家。他也觉得很受伤的样子,好像我真的冤枉他了。   然后可好,每次走路就开始不自然了。大老远有女生走过来,他立马扭过头看我。这又让我非常生气。我想,你就是做给我看吧?心里肯定有鬼。这就是当时我们一直纠缠不清的别扭。   但别扭闹归闹,感情还是很深的。我幸福的想,这辈子就是跟这个人了吧。   17. 离别   好日子总是过得特别快。我们朝夕相处了两年后,毅迎来了他大学即将毕业的日子。   这个时候找工作已经显得竞争激烈了。从他们大四寒假起,大部分人都开始忙着四处投简历,到处参加招聘会了。但是毅并不需要担心这些事情,他家人已经给他做好了去英国留学的安排。   毅的英文并不太好,四级都是考了几次才过,其中的主要原因他归结为我给他分心了。大概就是因为此吧,他家人希望他能出去在英语环境下锻炼锻炼,以便以后为他家发展国际贸易做准备。   他跟我说:一年后,你也来吧。我说不!首先,我没钱去留学。他有,但那是他的,说的更确切一点,是他父母的。我可怜的自尊是不允许我向他伸手要一分钱的。其次,我读书已经读得厌倦了。我多希望早点毕业工作,自己赚钱自己花。我已经憋得不行了,太节俭的家庭环境让我常常觉得花钱是一种罪过。我心里已经盘算好了,第一个月的工资一定一分不留。我要过一下shopping瘾!   由于毅的英文水平还不过关,他需要去北京读一段时间的预科班。这让我心里还稍许有点安慰,最起码人还在国内,不是一下子就飞得老远了。   毕业了,毅装作很伤感的样子,但我看得出他抑制不住的兴奋。其实很正常,要我毕业了,我肯定也会很兴奋。在一个环境下呆久了,总渴望换一个新的环境,不管前方的路是平坦或曲折,都阻挡不了探索的欲望。   那个暑假,我没有急着回家。我们在学校多留了几天,每天厮守在一起,如胶似漆,难舍难分。两年了,我们对彼此的身体都已经很熟悉了。但是,每次碰到,那种美妙的感觉还是很强烈。我都不知道那样对他好不好,欲望被调到起来了,却无法一泄为快。每次他苦着脸望着我,我都坚决的摇摇头。我不知道自己还在坚持什么,我们都已经把对方当作今后的另一半了,为什么内心却一直拒绝完全交给他?   18. 邂逅   大四开学,回到学校,这次的感觉完全不同了。他已身在北京,再也不会笑嘻嘻的出现在我面前。   奇怪的是:我并没有觉得自己有多想他。但是,我却真的非常的不习惯。天天在一起跟我耳鬓厮磨的那个人,每天不亲热到情不自禁不罢休的那个人,现在却一下子连影子也摸不着了。我觉得前所未有的空虚与无聊。   我强迫自己很想很想他。我拼命给他写信,每天一封;我给他打长途,接通了却嗫蹑喏喏不知道说什么;我跑去网吧给他发email,告诉他我有多爱他。突然,我发现,我所做的一切都是无病呻吟,其真正目的却是在警告我自己:你必须一如既往的爱他。   北京回来之后,他来南京看我了。他住在宾馆,几天之后就得回他家乡,收拾收拾,远赴英国了。   这一次,我决定给他一个交代。   无须更多的语言,一进宾馆的房间,我们就拥吻在了一起,我们一起洗完澡,然后他抱着我,把我扔到了床上。   我的心竟然没有狂跳,也没有感觉到一丝的神圣感。他的小弟弟早已翘得不能再高了,他爬到我身边,迫不及待的用他的小弟弟不断摸索,想尽快进入那片温柔乡。然而,折腾了几下,他终究没能成功。他显得有点着急,而我躺在他身下,茫然不知该怎么努力。忽然,只听得他叫了一声,一股黏糊糊的液体喷到了我大腿内侧。他泄了。   我知道这不算一次成功的做爱,他一直徘徊在洞口之外,我一点也没有感觉到他进入后的抽插。然而,也算彼此赤诚相见了。他搂住我,悄悄的在我耳边说:老婆,我会一辈子对你好的。   后来几天,大姨妈如期而至。唉,想动作也没门了。   毅走后,我的生活又陷入了一望无际的无聊中。我拼命让自己忙碌起来,我开始学吉它,开始练太极,总之,有什么活动推广我都去参加。我给电台写稿子,给寝室同学点歌。然后准时守着收音机,等吴继宏念我的稿子,放我点的歌,然后整个寝室陪着我激动,一边听歌一边手舞足蹈。哦!美好的大学生活!可爱的五湖四海的朋友们!我超喜欢南京的电台,尤其喜欢吴继宏的声音。   我依然频繁去网吧给毅发email,收他写给我的email。他给我描绘英国的情景。说实话,我对那个成天阴雨绵绵的地方是十分不感冒,我喜欢sunshine。毅对我的热情依旧不减,他多次跟我说,等他回来我们就结婚,我不置可否。   毅去英国之前,给我买了一部手机——白色的三菱小菲。我本来很反感接受稍显贵重的礼物(所有超过200的都在拒绝之列)。但是他说,这个很重要,以后不管在哪里,我都可以找到你了。于是,我收下了。   转眼到我找工作的时候了,为了毅,我义无反顾的接受了离他家乡最近的一个小城市的offer。妈妈失望的对我说,不能找离家近一点的吗?留在南京也好啊。我反驳说,要我回来陪你种田吗?   妈不语,她也知道我是为了毅,她就是不放心我一个女孩子在外,她照顾不到。而我觉得,我今后要把毅当作我的主心骨,我要围着他转,这才是坚贞不渝的   爱情。   日子波澜不惊的过着,很幸运同寝室的女生都找到了不错的归宿。有两个免研,两个去上海,其他几个都是回自己家乡。   离分别的日子越来越近了,大家都开始为赋新词强说愁,搞得好像生离死别一样。我们天天聚餐、夜夜笙歌。最安静的美眉也手持一瓶啤酒,逢人便要对着喝。青春几何?此时不疯狂更待何时?真是便宜了校周围的餐厅了。   所有给我写临别赠言的人,都无一例外的祝福了我和毅的爱情。她们都知道我是为了毅而去了那个小的城市,我一个朋友跟我说:我一直觉得你将来会是个女强人,你不会满足那个小公司的。我问自己:会吗?回答是:我也不知道。   还有7天就要离校了。那晚,我去学校食堂的时候已经晚了,食堂里几乎没什么人,大锅菜都已经收掉了。我只好要了一份砂锅,站在窗口前等着。这时,一个男生走过来,很礼貌的问我:请问你是99届的吗?我说,不是啊,怎么啦?他没说话,扭过头看向另一个男生。那个男生大笑着走来:哈哈,你输了吧!就这样,我邂逅了改变我命运的另一个男孩:锋!   19. 遇见   锋带着一种似笑非笑的表情出现在我面前:不好意思,刚刚拿你打了个小赌。不过很我幸运,赢了。谢谢你!愿意一起去酒吧玩吗?   不可否认,在见到锋的一刹那我已经不由自主了,他身上有一种说不出的特别的味道一下子吸引了我,我只觉得心砰的一下。那是一见钟情吗?   我一点也没生气,为打赌的事情。我看到电视剧里也曾有过类似的情况,但往往女主角都好像自尊受损一样,异常愤怒的样子,然后掉头跑开。我觉得好奇怪,其实没什么呀,不就是开个玩笑嘛。   更何况,当时已经快要踏出校门走向社会了,我也不能显得太嫩了吧。于是,我爽快的答应了。但是,我提出我再去找个女生一起去。因为他们两个男生啊。   草草的吃完我的砂锅,我与宿舍另一个玩得比较来的女生跟他们会合,打车去了一家酒吧。我忘了那家酒吧叫什么名字。我是第一次去那样的场所。酒吧当中有个不大的舞池,一个穿得很少的美女扭来扭去在跳钢管舞。   我们四人面对面坐下,我跟锋相对。他要了一扎啤酒,给我们都满上,然后端起酒杯,问了我一句:敢问尊姓大名?我不知道从哪里学来的油嘴滑舌,竟然回答说:姓余,死有余辜的余。那三人差点笑喷。我不动声色,盯着他说:我认识你!他止住笑,一愣:哦?   我确实认识他,只是还不知道他的名字。他是我们学校的,比我高两届。我转到校本部的时候,他已经大四快毕业了,所以未曾有接触机会。但是,他的女朋友当时住我们宿舍楼上,如果将目光比作子弹的话,他每次在楼下等他女朋友的时候,都被我们这些呆在宿舍里无聊的女生看了个千疮百孔了。   两年的社会生活,显然使他成长得更出色。那份笃定、那份自信、又略带点玩世不恭的态度,让我意识到:除了毅那样的,原来还有另外一种类型的男孩。   显然,我也是个让他有点吃惊的女孩。我冷冷的态度,不动声色的表现,却又好像无所不知的样子,肯定引起了他的兴趣。   舞曲响起来的时候,他提议一起跳舞。我没去,他们三个人去了。我盯着他摇来摇去的身影,一时间恍若坠入了梦境。曲终,他们走过来,位置却打乱了。他坐到了我的身边,余光中感觉有点不对劲,再看对面两个人忍笑的样子,我诧异的转过头,才发现他一只手托着头,动也不动,跟石膏像一样,就盯着我看。晕,我同学就在对面啊,还有他同学!他却旁若无人一样,我一下子顶不住了,脸唰就红了。   那晚,我辗转不能入眠。脑子里竟然都是锋的影子。我跟毅在一起那么久,从来没有过这样的感觉。   20. 继续   第二天,锋打电话给我,问我晚上什么安排。偏巧那天晚上班上一个男生请客我们女生唱歌,我就跟他说了。   我是很喜欢唱歌的,当然更喜欢听歌。我曾经希望我的白马王子能有个好的嗓音,能给我唱深情款款的情歌。但是这些在毅的身上是无法实现了。他五音不全。这年头五音不全的人还真不多,但就是被我给遇到了。   那晚在包厢里,我们姐妹儿几个正争着当麦霸呢,一个女同学从外面进来,跑到我身边跟我说:小余儿,你快出去看一下,刚刚我听到大厅里有人点歌唱给你呢.   我到外面一看,是锋!怎么说好呢?女孩子,谁不喜欢那么一点点的惊喜,一点点的浪漫呢。我就跟他提了一下,谁能想到他竟然找到这家k厅啊。锋唱的是伍佰的《挪威的森林》,第一天见面时的玩世不恭彻底不见了,我只看到一片深情。那一刻,我真的心动了。   我突然明白我跟毅之间缺少什么了,就是那么一点点的心动。我跟他在一起是很开心也很简单。每天都是吃饭、自习然后缠绵。他就是个乐观的大男孩,嘻嘻哈哈的,粗枝大叶。锋不一样,他的表达方式更深沉,且拿捏得当,这样更容易打动女孩子吧。   我忍不住想小小的放纵一下。k歌之后,我跟他来到校附近的一个小公园。当他的嘴唇贴上我的嘴唇时,我颤栗了。那是多么温柔的吻啊,跟毅给我的鲸吞完全不一样。我们的口型那么吻合,我一点也没有感受到任何不适,享受着,真希望时间静止。   那天,我们聊了很多。我告诉他我工作找在哪里,告诉他男朋友现在国外。我问他:你女朋友呢?他说在另一个城市。我说你们分手了?他说是的。   第三天是周五,他下班后骑了部自行车来。他说接我去他家玩,可以尝尝他给我做的菜。锋也是江苏人,他所说的家其实是公司给他配的一个小公寓,两居室,给他布置的还挺温馨的,就是没床,他打了个地铺。他有台很好的cd机,音响效果也很好,那晚我们几乎没说话,就坐在地板上听cd。他从背后抱着我,忍不住就吻一下,然后默默的盯着我看。我也那样默默的看着他,心里什么滋味都有,更多的是一种矛盾带来的挣扎。   不可避免的,他的下体也早已起变化,他贴我更紧,那里胀鼓鼓的顶着我的臀部。他说:男人比女人真是辛苦多了。我轻声说:对不起。我不知道该说什么,但我知道我不能跟他发生。尽管毅远在天涯管不到我,但良心上我过不了关。他没有进一步要求,我们一夜没睡,困了就眯一会儿,就那样抱到天亮。   第四天周六,他不用上班。他围起围裙,打算给我做菜。我决定暂时忘记毅的存在,做一个快乐幸福的小主妇。这时,手机响了,我一看无来电显示,我知道是毅。响了一会儿,我不知道该接还是不接。锋看着我,问我:是你男朋友打来的?我点点头。他说:接啊。我就接通了。毅问我在哪,然后就叽里呱啦的说了一通,我就嗯嗯啊啊的应付着。挂上之后,我俩就更沉默了。然后手机又响了,是宿舍打来的:小余儿,你疯到哪里去了,怎么不见人影啦!快来,等着你吃饭呢!我叹了口气,跟锋说:把我送走吧!我不能吃你烧的菜了。   其实我心里真的有点恼火的,我就想你怎么不霸道一点呢?毅只是我的男朋友而已啊,又不是我老公!如果你真的想得到我,你应该主动争取啊。   后来几天,锋仍然天天找我,但我们除了接吻还是接吻。我也明白他心里很复杂,算了,又是有缘无份!只是,能抓住一点点美好的印象也不错。   我们在一起七天,我一辈子也无法忘记的七天,短暂却美如昙花的七天!   我终于要回家了,锋请了假赶到车站送我,车开动了,他还跑了好久,跟我不停的挥手,我泪流满面:又能如何呢?   我去新单位报到前经过南京,我依然在他那里呆了一晚,我也曾心存幻想,只要他说一句:留南京吧!我就肯定留下来。然而他没说。他只是跟我说:传说到了午夜,狼就要现行哦!我坏笑。但是晚上他也没有现行。我们就这样分手了,只留下七天的记忆。   21. 辞职   跟锋分别之后,我告诉自己不要再做梦了,一心一意死心塌地跟着毅蛮好了。   我去了那家小公司,没什么值得提的。唯一一点就是几年没招大学生了,就今年招了我。所以可想而知,我是辈份最轻的那个。   大部分人都是当地人,叽里呱啦说着土话,我是几乎听不懂的。我突然觉得自己真的好孤单,没想到憧憬中的工作就是这般情景,我从失望慢慢感到了一种恐惧,那种对可以一眼望到头的毫无悬念的未来的恐惧。我问自己:一辈子就这样了么?   我告诉毅我的感觉,他不以为然,让我等他回来就好了。我觉得毅的话根本不能给我足够的信心。   同时,我虽然极力克制,但我还是忍不住会想锋。于是,我决定打电话给锋。我只是想跟他说一说我的困惑。然而,电话通了之后,他跟我说他要开会,说回头再打回给我。我什么也没说,挂了电话,并关了手机。从此把他完完全全尘封在记忆里了。   我其实有些任性的。我想好的事情,如果发生意外,我宁愿结束掉,也不想再有补救的机会。对锋我亦是如此。我想跟他诉说的时候他没空,我就不想再跟他联系了。既然你对我不是很在意了,我又何苦对你还满怀思念的?   然而思念不是说断就断的,那种剪不断理还乱的愁绪经常搅得我心烦意乱。我日复一日郁闷的工作,郁闷的生活。三个月试用期快到的时候,我做了一个大胆的决定:辞职去上海!   上海是我从小就向往无比的地方。记得小时候,有人用自行车驮个大的鸡笼子,里面唧唧咯咯装了很多散养的草鸡。那人会一面骑车,一面叫唤:哪家有鸡卖啊,卖了去上海啊。我就问家里人,他喊什么?家里人告诉我,他收了鸡送到上海去,上海人喜欢吃鸡的,尤其是我们这的草鸡,在上海可是紧俏得不得了。   从此,我的心里就记住了上海。心想那是什么地方啊?那里的人很特别么?   我告诉毅我想去上海,毅千方百计阻拦我,他说:上海有什么好的。人那么多车那么挤。再等我几个月,我回来后,你就不会这么难过了。   他不知,我决定了的事情是九牛二虎也拉不回来了,而且他的阻拦更增加了我要去的决心。我说,上海到这里也很方便啊。以后,我可以周末乘火车来看你,或者,你也可以到上海来找工作。然而,我知道毅是不会轻易离开他父母的,所以后者几乎是不可能的。   说做就做,我三下五除二办理了辞职手续。中国的户口制度啊,在那个时候给了我很多麻烦。我既然辞职了,户口不可能落在原单位了,也不可能落在我家,我家是农业户口,好在我妹妹已经是城镇户口了,最后给落在她那里了。我妈也奇了怪了,偏不同意我去上海,还掉了几滴眼泪,搞得我很烦。我说,你不是希望我离你近一点吗?上海离家更近啊。她说,你跟毅。。。我打断她,我跟他会好好的。   就这样,我在一片反对声中毅然决然来到了上海。   22. 找工   我一直觉得冥冥中是锋改变了我的命运。要不是他的出现,我应该会满足于做毅的小女人,应该会一心一意的等他回来。工作的枯燥、生活的郁闷,都被我夸大成了非离开不可的理由,我觉得其实那只是表面的借口而已。   还有一个原因我没有交代清楚。在做好辞职去上海的决定之后,我曾经又试着联系了锋。我只是想让他明白,我并不是非呆在那个小城市不可,他没留我,我自己可以决定,我其实可以放下的。但是他的手机始终无法接通。我千方百计通过5460找到他南京的公司电话,打过去,却被告知他已辞职去了上海了。我是拜托加请求,终于通过他原来的同事找到了锋新的手机号码。锋去了上海了!这一消息更坚定了我去上海的决心。我留着他的号码,想等我稳定之后,给他一个惊喜。   来到上海,我先投奔了我高中同学。她跟她男朋友租了一间一居室的老公房,我一来,她就把她男朋友赶到他同学那里去住了。感谢我这亲爱的同学当时收留了我,使得我刚到一个新地方没有太遭罪。不过,当时,我还真不能接受同居这一概念呢!心想,乖乖!上海的同学就是不一样啊。   开始找工作了,我又不是应届毕业生,又没有多少工作经验,不尴不尬的,我的简历再怎么装饰也无法吸引用人单位的目光,投出去的简历都是石沉大海。   同学也陪我一起去了招聘会,结果也是一无所获。有一次,我俩正在招聘会上四处张望,这时走来一个年轻人,问我们:愿意到银行工作吗?我真是晕了,我觉得好奇怪啊,你也没有看过我的简历,也不知道我学的什么专业,怎么就这样问呢?带着疑问,问他什么银行,他却不肯透露,只说是国内一家很大的银行,如果愿意,就什么时候去面试,会详细跟我说明的。   就这样,我莫名其妙得到了第一次面试机会。面试地点在浦东陆家嘴一家酒店的××号房间内。我当时也算涉世尚浅,但是我同学留了个心眼。她坚决要陪我一起去面试。结果,果然与想象的正规工作大相径庭。   那个不知哪个银行的老总亲自面试,说起来是招私人助理,工作内容就是随叫随到,平时可以在酒店的网球场打打球、在游泳池游游泳,只要他需要,就到他身边为他做私人服务。哈哈,明白了吧?就是想找个小蜜兼性伴侣吧。他还强调一定要刚毕业的,最好是工作还没找到,又没上海户口的。因为这些问题他都可以解决。开出的优厚条件对刚毕业的又想有上海户口的外地小女生还真是颇具诱惑力,可俺,不想靠这个吃饭。   那一次,我明白了一个道理:上海真不简单!   这个工作黄了之后,找工的事情一直没有进展。来上海将近一个月了,每天在期望与失望的煎熬中度过,日子非常不好过。同学去上班的时候,我就玩她的电脑,她老公有一本photoshop方面的书,我没事就看,并在电脑上练习。没多久,一些ps技巧就被我掌握的差不多了。我心说:我不笨啊,为什么没人要我呢?   一次次的杳无音信后,我真的没方向了,不知道自己能做什么,不知道该往哪里投简历,我开始怀疑自己。偌大个上海,何处才能容我呢?妈妈更是天天问我找工作的情况,完了就是一阵抱怨:好好的跑到上海干嘛呢?我真是烦不胜烦。同时,我的同学暗示我,她不能跟她男朋友分开太久。我是明白人,于是又赶快忙着找房子。真是人生的低谷啊!   找到房子后,我在新的住所周边逛了一逛,熟悉一下环境。这时,看到一家证券公司贴了个广告:招聘一办公室文员。我大喜,拿了简历就直奔这家公司。谁知,负责人看过我的简历,直接跟我说:以你的条件做这个职位不大合适,我们的文员就是整理整理文件,给办公室做做打扫之类的,工资待遇也不高,就1000左右。我说我不介意,我愿意从最简单的做起。他仍然摇摇头。又一打击!   天无绝人之路!这天翻看报纸上的招聘广告,看到一家广告公司招聘平面设计。我不是学这个的,但是招聘广告说:只要你有足够的自信,带上你的作品,来吧!啊,那就是对我的召唤啊。还有哪家公司可以让你有直接面试的机会呢?我赶快跟同学借电脑做了几张连环图,大意是说明了一下自己的优势,并把他们公司比喻成一只雄鹰,最后是我随着雄鹰展翅飞翔的画面。   我永远也忘不了那独具慧眼的人事经理。他大胆录用了我这个当时还只会用ps的非科班出身的平面设计人员,让我从此在上海踏住了脚跟。   23. 劫   如果可以让我重新选择,我宁愿当年没有被那家广告公司录用。因为如果我没有去那家公司上班的话,我就不会遇见叶新。在这里我必须打这个人的全名,因为我实在没法用一个字来称呼他。   新公司不大,但是工作氛围很好,同事大多是年轻人。我在那段时间工作热情非常高,因为要学的很多,经常加班也不觉得累。每天下班后,当我乘坐的公交车驶上南浦大桥时,我望向窗外璀璨的上海夜景,心里非常开心:我好喜欢这座充满诱惑力的城市啊!   我真的喜欢上海,她跟我从前呆过的环境太不一样了。她充满活力,走在大街上,我似乎能感受到钞票流动的声音。从小我家人花一分钱都不舍得,在我老家,钱是静止的;而在上海,你才能明白,钱不是守的,而是花的,是赚的。   我跟锋联系上了,他显得很高兴,但不巧他正在外地出差,于是约好回来就见个面。   那天,我跟平时一样去上班,经理过来跟我交代了一下工作,让我做好准备,等一下客户要来看一下设计方案。我心里小小的紧张了一下。   上午,客户如约而来,我和另一个男性同事一起接待了他。一见面,他就自我介绍:我叫叶新,西安交大英语系毕业,现在某某公司某某部门主管,今年32岁,未婚。说完,还有意无意朝我看了一眼。我差点没晕过去,又不是来相亲的,用得着这样介绍吗?心里是极其反感。   不过,他是我们的客户,所以还是必须装得对他客气一点。他对我们的方案似乎比较满意,临别,他要了我手机号码,说方便以后讨论。   第二天,我接到他电话,大意是对我个人能力之类的来了个称赞。我谦虚的应付,心里还是比较开心。毕竟得到客户的肯定对我而言是很重要的。   第三天,他说有点问题需要共同探讨一下,约我周末吃饭。我忘了我出自什么心理,竟然答应了。   吃饭的时候,他告诉我他也刚来上海不久,以前在深圳工作了10年。然后,他说他想去我家看看,说他也正在找房子。我说我的房子没什么好看的,很旧。他说没关系,就是看看心里有个数。而且,正好可以送我回家。   我也不知道为什么没有拒绝他,可能因为碍于他是客户的关系吧。总之,我真的带他来到了我家。   我给他倒了杯水,他坐了很久,眼看天色已晚,他却还没有离开的意思。我不知道该怎么赶他走,只能尽量礼貌的说:天不早了啊,我想休息了。没想到他直拉拉的跟我说:我不走了!   一句话吓得我魂都差点出来了。我跟他又不熟,他凭什么赖在我家?但是我却没敢发怒,我只是说:那不行。他说没关系的,我就住一晚,不会碰你的。说完就自说自话,去洗漱了一下,然后往我床上一躺。我坐在椅子上没敢动。   我并不是没有跟男性单独过夜过,我跟锋有两夜单独呆在一起都没有发生什么。但是我觉得叶新绝对不会跟锋一样的。叶新长得并不令人讨厌,可以说还比较养眼,但是我始终觉得他跟我不是一路人。   他见我没动静,笑着跟我说:你怕我啊?放心吧,我说不碰你就不碰你。你难道想在椅子上坐一夜?   我想了想,也许他对我真的不会有什么恶意。于是,我走过去,合衣而卧。   我背对着他,一动也不敢动。过了片刻,他的手摸了过来。我惊得想要起身,却被他拼命拉住。他说会很舒服的。说完,一只手抓住我,一只手不由分说伸进我的内裤里,他很快摸到了我那个地方,不断挑逗拨弄,然后,将一只手指轻轻的插了进去。一种不可名状的舒服感传遍全身,那一刻,我竟然真的渴望做爱。   等一切结束,我顿觉万念俱灰。我心里喊道:别了,毅!别了,锋!兜兜转转,我的第一次竟然最终给了这个才认识了三天的人。我再也没脸见你们了。   24. 苦难的开始   锋在发生这件事的第二天回到了上海,他打电话给我,问我什么时候有空见面,我找借口推掉了。挂上电话,我放声痛哭。为什么不能早一天回来?现在见面还有什么意义?还能怎样呢?我这辈子注定跟他终究只能擦肩而过了。   毅也打电话给我,问我新工作感觉怎样。他已经接受了我在上海的事实。我现在想来,毅对我真的是太好了,最起码一点,他比谁都尊重我的决定。但是他越好,我越觉得自己的无耻。我轻轻的在电话里对他说:分手吧,我们分手吧。他在那头大叫:为什么?为什么?!我只说了一句:我对不起你!然后,关了手机,并扔掉了他给我的那个专用号码。   叶新开始频频约我,我也慢慢的开始接受他。有一次下班回家,脚刚踩进门,发现一屋子都是水。原来下水道给堵住了,管道里的水从我家洗手池里回上来,最后淹得我满屋子都是。我一下子六神无主,就打了电话给叶新,他很快赶到了。安慰我说:这点事,慌什么?然后给我联系房东,帮把这件事情给解决了。就那一次,记忆中就那么一次,他让我觉得有个男人在身边真好。   叶新脾气很不好,而且很没耐心。有一天临下班的时候,他打电话跟我说他在我公司门外等我。当时,刚好有个案子很赶,经理临时召开了一个短会,下班晚了10分钟。等我出来,他已经没有人影了。打他手机也是关机。当时他还有个bp机(老掉牙的,他一直不肯扔),于是我就呼了他。过了很久,我才收到他的回复。是一个座机打来的,跟我说本来想一起吃饭的,但是没等到我,他就先回了,而且让我不要找他了,他已经吃过了   我当时心里真是委屈,就10分钟,你也不愿意等吗?我就想找他当面问问清楚究竟他是什么意思。   他从来没有告诉我他住哪里,那个座机帮了我忙。那是闸北区太阳山路上的一个小旅馆。我费了很大的功夫找到那个地方,简直不敢相信自己的眼睛。就算农村再穷,我都从来没见过还有比那里还要破烂的地方。那就是贫民窟啊,他看起来仪表堂堂,好歹也是个部门主管,竟然住在这么个破地方!   他见到我,显然吃了一大惊。随后沉下脸说,你来干什么?不是不要你找我了吗?我突然觉得很心疼,我那房子虽然也破,但是比他住的环境要强多了。我坚决的对他说:走吧,收拾好行李,搬到我那里去吧。   女人哪,永远不要以为自己是救世主。有些男人,是不值得你去感化他的。   我做梦也没有想到,当时一时的同情心,却让我之后遭受了多少的痛苦。   25. 前世欠下的债   我一直认为肯定是我上辈子做了对叶新不好的事情,以至于这辈子怎么也逃不掉,注定要还清上辈子欠下的债。   叶新搬到我这里之后,一开始相处还是比较愉快。我给他烧饭做菜,他胃口很好,什么都吃得很香。饭后,我们会去小区锻炼一会儿,在别人眼里,是蛮幸福的一对。   他比我大9岁,但是看起来是比较显年轻的。他对自己的外形是相当满意的,甚至还有一点自恋。但是他其实什么也不会做,生活能力非常差,甚至连换个灯泡都不会,还得我上。   他没钱,他全部家当就是一个行李箱加一个手拎包。唯一的存款就是刚刚发的工资。我不知道他工作了10年,钱都花到哪里去了。我对他的过去一无所知,怎么问都不肯说。有时,他烦了,就说:问那么多干嘛?反正我没做伤天害理的事。   但是我觉得他肯定有不好的过去。我从他打电话给他父母的谈话中能觉察出一些问题来,似乎他在老家得罪了什么人,搞得他父母也不得不搬家以防被骚扰。   我想,过去的就过去了,只要他现在跟我好好的就行。   那时,刚好上海有引进人才的政策。只要学历达到本科以上,所在公司有一定规模,就可以申请上海户口。由于我当时公司太小,达不到要求,于是我就怂恿他申请。没想到他就是不肯。我觉得很奇怪,在我一再追问下,他才告诉我他不是西安交大的,他只是高中毕业后读了个培训机构的英语课程,根本没有学历的,交大的文凭是假的。   就是这么一个人,要才没才、要钱没钱,我找不到他身上有任何一点让我欣赏的地方,我却跟他厮守在了一起。   26. 悲剧在延伸   在对他做了一定的了解之后,我没有任何对他不满的情绪,我不求他大富大贵。我想我们还年轻,只要共同努力,现在苦一点将来总会好的。   然而,好景不长。一天回家后,他告诉我他辞职了。我说那家公司不是很好的吗?为什么辞职?他说他看不惯他的上司,老是狗眼看人低。于是跟人家吵了一架就辞职了。我无语,心想做事怎么这么冲动呢?转念一想都已经辞了,再说什么也没用了。于是只好鼓励他,没关系,那就重新找工作吧。   谁知这才仅仅是个开始。他找工作还是比较顺利的,他只要能去面试,几乎是百发百中。他是比较会发挥的,再加上外形也能唬人,总让人误认为他具有很强的管理能力。然而,每一份工作他做不到一个月,便又辞职不干了。不是因为看不惯这个人,就是因为跟那个人过不去,总之有一点不爽,他就走人,牛得很!   不工作了就成天在家睡大觉,晚上却精神很好,但是我们做爱却发生了一些障碍。有好几次了,他都无法进入。我感到他的小弟弟软嗒嗒的,毫无生机。然而他却坚持要,没办法只能让我用手给他解决。   之后他就不再尝试进入了,直接就是自己往床上一躺,一边看着体育频道,一边让我给他做hand job。有时弄了半天也不出来,我恼火得不行,恨不得一下子把他的命根子给拧下来。他却双眼迷离,嗯嗯啊啊的,一付很享受的样子。我真是恨啊!   从此,我几乎忘记了男欢女爱是什么滋味了。他从来不管我有没有需要,甚至越来越不想动了。我厌恶极了男女之间的那个事,慢慢的他的需求变成了我的心理负担。   我们开始争吵不断,他不工作没收入,吵完了他就搜刮家用的钱,然后摔门就走。第一次彻夜不归的时候,我哭了一夜,心想自己怎么落得这个可悲的地步。第二天凌晨,他回来了,见我流泪,跑过来跟我忏悔,说自己也一夜没睡,以后不再对我这样了。   后来确实没有彻夜不归过,但是依旧会摔门而去,深更半夜再回来。我已经麻木了,不知道他去了哪里,干了什么。   有一次,他喝了很多酒回来。一见我不顾我的抵抗就把我摁倒了,借着酒力,那次他倒是进去了。然而我却不幸中招了。我毫无经验,根本不想要那个孩子,但是拖拖拉拉直到快三个月的时候才去要求做手术。医生说已经太大了,只能做引产,必须住院。我跟他还没结婚,我怎么跟公司请假住院啊?最后,找了个私人诊所,承受了无比的痛苦与屈辱,我拿掉了那个不幸的肉疙瘩。   这一次,他目睹了我所遭的罪,他动情的跟我说:以后,一定对你负责,好好照顾你。我想我已经没有选择了,只能希望他就此改好我也满足了。   27. 结婚变故   我不是没想过跟叶新分手,但是不知道为什么,我看到他那样子,我就不忍心。他没钱,没工作,离开我他能去哪里?他怎么过呢?   经过那件事情之后,他倒真的认真了起来,他刮了胡子修了面,精神也振奋起来,开始天天研究报纸找工作。对我也好了很多,吃饭的时候总是给我夹菜,让我多吃点。   我们买了一台电脑,当时他连怎么开机关机都不懂。我一点一点教他,让他学打字,学收发email。有一次,他给我发了一封email,大意是说他以前那样对我是不对的,说一定会疼我的,最后还说i love you forever。那封邮件让我泪流了很久。   他找了一份工作,小日子似乎正常起来。于是我们谈到了结婚的事情。因为我们户口都不在上海,必须在一方户口所在地办理登记手续。他是不会回去的,所以约好时间到我老家去办。我跟家人都通报了,我妈自从我跟毅分手后就非常担心我,我每次只好报喜不报忧,总把叶新的好添油加醋说一番,妈妈才放心一些。   听说我要领证了,他们也很开心,好好准备了一番就等我回家。   回家那天,我们为了节约时间,打算晚上坐船回去。我从公司下班后,由于同事得知我是领结婚证去,都一个个向我祝福。就这样在公司耽搁了十分钟左右。等我赶到家的时候,他的脸已经铁青了,他冲我喊道:说好几点到家的?不想结婚就说一声!你不重视,我也无所谓!说完不管我怎么解释再次摔门走了。   我真的傻了!呆呆的坐在床边,脑子里一片空白。就10分钟啊,根本不会耽误船程的,而且他问也不问怎么回事,就这样把我一个人丢在家里了。我怎么跟家人交代?他有没有一点考虑一下后果?   我从来没有那样无助过。我一直等到晚上10点,他也没有回来。船大概是10点多就开,再拖肯定是回不去了。我不死心,一个人来到大街上,拦了一辆出租车。我跟司机说:拜托你,带我去找我老公。司机问去哪。我说我也不知道,我只知道他喜欢洗桑拿,你能不能带我去一些洗浴中心?上海的洗浴中心何其多?我跟无头苍蝇一样,找遍了附近的几家,连影子也没看到。那次,我也是第一次去那些地方。我才知道,那些地方不是纯粹洗澡的。   司机倒是个好心人,大概他也明白了什么。他劝我还是回去等,并好心的没有收我太多钱。我回去不久,他真的回来了。带着一身酒气,理也没理我,就自个儿洗了睡了。   我自我解嘲的想,我遇到的结婚这件事情,估计找遍全世界也没几个相同的案例吧。   28. 孽缘   结婚的事情算是黄掉了,我一下子觉得很茫然,不知道以后的路该怎么走。想想自己真的可怜,承受了这么多,却无处倾诉。家里人那边还得瞒着,我只能跟他们解释说因为工作上有些急事要处理,所以结婚得拖一拖了。   从小家人就教育我要诚实,但是自从跟叶新在一起之后,我对他们除了撒谎还是撒谎。最难堪的是:我到公司还得强颜欢笑。我在超市买了些喜糖,给同事分了分,算是告诉他们我真的结婚了。同事们开心的祝福我,而我泪水只能往肚子里流。   叶新的气头过了之后,他又开始反省自己。他解释说因为他觉得我对结婚的态度不够重视,这么大的事情,怎么能迟到呢?所以他受了刺激了。我没理睬他,心里冷笑道:这么大的事情,你不顾我感受跑掉就可以了?   我怎么想也想不明白,我自认为没有任何对不起他的地方,就连他失业在家的时候,我都从来没有给过他脸色,相反不断鼓励他安慰他,生怕他自尊受到伤害。为什么他伤害我就没商量呢?   几天郁郁寡欢的样子,叶新也意识到自己做得过分了。他开始不断讨好我,天天接我下班,不要我烧菜了,自己去买两个盒饭,并把荤菜都留给我吃。唉,记忆中他对我的好也就只有这点了。   然而秉性难移啊。摩擦还是不断产生,经常一件小事就惹得他生气,生气了后果就严重了。他不折腾个天翻地覆是不会罢休的,非要让你痛苦不堪,然后他出门个几个小时再回来,气也消了也没事了。什么事情让他生气呢?举几个例子吧。一次乘公交车,我就问了他一句还有几站下车啊?他就生气了,他认为我问那个问题丢了他脸。什么逻辑啊?还有一次,上车的时候前面一个人的硬币掉在了我脚边,我就顺手捡起来还给了那人。他就生气了,骂我贱,给别人捡钱,说没见过我这么贱的。我想我真的是贱啊!我不贱怎么会跟了这样一个不是人的东西?!   那晚照样是经受了他无比恶毒的辱骂,然后他说不想看到我,说完搜刮了钱又出门了。   这一次,我玩了一次跟踪。我脑子一亮,心说我倒要看看你每次出门都干了什么了。   29. 解脱   天作孽,犹可违;自作孽,不可活。   那次跟踪,是我跟叶新在一起以来做得最漂亮的一件事情。   他其实并没有走多远,先在附近一条街边的小餐馆坐下,点了菜,要了小酒,悠哉游哉,倒是会享受。我就那样站在外面阴暗处,目不转睛的望着他。吃完饭后,他没有往回家的方向走,而是走向另一条很小的街,轻车熟路的样子。   我跟着拐进去,然后看到他进了一家很小的洗头店。真的很小,要不是他进去了,我都会忽略它了。   我快步赶过去,从玻璃门往里面看,可是很奇怪,他不见了。我推门而入,门内的女人们见到一个女孩子进来,一个个无比诧异的看着我,那目光似乎在说:你找错地方了吧?我们没有给女人服务的项目。我不管她们怎么想,直接问道:刚才进来的那个人呢?她们装作不明所以的样子。我说:不告诉我是吧?我自己找!说完就往里面冲。   冲进去发现果然有一小暗房,叶新就在里面,他正在脱衣服,旁边一个女人正在帮他把外套挂起来。一见我,两个人都大吃一惊。我跟叶新说:你给我滚出来!把我们的事情解决了,随便你怎么搞。其他女人也跟过来了,说有话好说,又没做什么。我说,不管你们是做什么的,现在请别拦我,否则信不信我打电话给110,让他们查查你们有没有做什么!   叶新大概有些心虚,拿了衣服就跟着我出来了。出来之后,他的无耻相又露出来了,他赖在路上不肯走,还责怪我不给他面子,说最起码应该等他做完出来再讲。   此时,我已经没有什么感觉了。原来痛到极点真的就是没感觉了。我是很传统,我对此非常介意!我不管他仅是按摩还是干嘛,我只要想到他们呆在那个小房间里,肌肤相亲,我就觉得恶心!   一直以来,他非但不珍惜我,还不停地伤害我,我没有想过放下他就走。但是这次,我是无论如何也说服不了自己再接受他了。我回家收拾了我的行李,他也不拦我。大概他以为我只是作秀呢。   等我从家里走出来之后,第一次,我觉得自己呼吸到了新鲜空气。   我跟叶新总共呆在一起8个月的时间,可是我觉得我像过了漫长的一个世纪一样。我感谢他最终让我看清了他无比丑陋的一面,让我终于下定决心离开了他,从此,他的好与坏,他的生与死,再也跟我无关!!!   30. 当幸运降临   离开叶新后,我搬到朋友家住了一段时间。我很要面子,没有人知道我跟叶新之间发生的任何事情,除了我这位朋友。不过我也是到最后一刻无处可去了才告诉她事情的经过。我真的扛得好辛苦。   我耗尽了所有的精力以及财力,心力交瘁。上班也不在状态,经常发呆或是暗自流泪。很长时间,我没有办法调整过来。一周之后,叶新打电话给我,问我是不是真的不回去了。然后又把难得的几个在一起的开心片段拿出来说事,希望能挽回什么。可是对他,我彻底死心了。   为了防止叶新的骚扰,也为了换一个新的环境,我打算跳槽。我一直希望自己能做销售,我更自信跟人打交道,经过了叶新,我想我是百毒不侵了。   我剪掉了原来的长发,短短的看起来更像职业女性。   很幸运的,我被一家合资公司看中,职位是销售助理。面试的时候,人事经理告诉我,虽然我没有销售经验,但照片中我那自信的微笑让他决定给我一个机会。唉,谁知道那微笑背后都隐藏了怎样的苦涩啊。   我的能力很快得到了我直属上司的肯定,其实对我而言真的不难,就是处理好总部跟各销售分部的协调关系,并不涉及到具体的销售工作。我的上司似乎比较欣赏我,极力培养我向销售分部经理的位置靠近。同时,公司开始帮我办理人才引进手续,这样,我就可以拿到上海户口了,再也不用挂靠在我老妹那里了。   自信再一次回到我的身上,我慢慢的忘了伤痛。原来,努力工作真的是可以疗伤的。生活中,感情生活并不是全部,还有很多其他的事情一样可以让你振奋起来。就像那句话说的:上帝关上一扇门,必定会给你留一扇窗。生活中不可能存在真正的绝境的。所以当你碰到自认为过不去的坎的时候,咬咬牙,一定会挺过来。   朋友开始给我介绍男孩子,可是我一点恋爱的心情也没有了。我倒是真想享受一个人轻松自在的生活呢。   然而,爱神似乎意识到他曾犯的错误了,偏要给我一个好男孩来弥补他的过失。就这样,钧闯进了我的生活。   我以前跟叶新在一起的时候见过钧,他是我朋友的朋友,一起吃过饭。他比我长两岁,可是看起来仍像个在校大学生,是一个比我还要显得青涩的男生。当时我跟叶新在一起,所以也没有太多留意他,只是觉得他帅帅的,又有些腼腆。   钧从我朋友那里大概了解到了一个大概,刚好我要找房子,于是他就非常热心的帮我关心房子的事情。那个周末,天气非常好,钧约我一起去看房子。我们走在路上,在经过一个十字路口的时候,由于转弯车比较多,他一下子拽住我的胳膊,很小心的拉我过了马路。不知道怎么回事,我的脸一下子红了。钧后来告诉我,就是我的脸红让他下定决心一定要追到我,因为他觉得我肯定是个很好的女孩子。   之后,他帮我搬家,帮我整理物品。以前,什么事情都是我做,现在,什么事情都是钧帮我做。这个对比太明显了,原来有个人可以依赖真的很舒服。   只要我这里有什么问题或困难,一个电话,无论多晚了,他都会尽快赶过来。他住莘庄,我的新房子搬在浦东,路程非常遥远,好像我真的挺过分的啊,可是那个时候一需要帮忙,我就第一个想到他,大概我对他已经产生了依赖感了。   有一天,钧来到我的住所,帮我装一个电脑软件,我就在旁边看着他操作。突然,他一下子抓住了我的手,我没躲。他看着我的眼睛,认真的对我说:让我照顾你吧。我从来没有喜欢过一个女孩,可我对你是认真的。我的眼泪毫不争气的落了下来。他慌了,笨拙的给我擦眼泪,连说对不起。我摇摇头,说:不是你的错,是我自己觉得配不上你。他说:你这个想法太幼稚了,只有两情是否相悦,没有什么配得上配不上的。我知道你受过的伤害,我并非想趁人之危,我告诉你我是真的喜欢你,你可以仔细考虑一下再答复我。   我一辈子也忘不了当初钧对我说的这些话。每一个字,甚至他是以什么语调讲出来的,永远铭刻在我的心里。那是我有生以来听到的最动听的情话!   31. 性福时光   我遇到钧,正如久旱逢甘露一样。他唤醒了我作为一个女人的所有器官感受。   是的,我们也是从性开始的。确切的说,我对他的好感在有了性之后变成了对他的着迷。怎么描
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